29.1.11

O Φώτης,τα Φώτα κι οι Κωλοφωτιές

Μιλ μπαρδόν.Δεν το είδα έγκαιρα να πετάξω κι εγώ την παρόλα μου.Έχω όμως εντίμως δηλώσει πως απεχθάνομαι πατόκορφα το κάθε τι έχει σχέση με τον Κωστόπουλο,τον Βολιώτη.Το παιδί του λαού και του εκδοτικού οίκου.Επίσης  βγάζω καντήλες,σε μέγεθος τάματος στην Παναγιά της Τήνου,όταν ακούω τον συνεπώνυμό του τραγουδιστή.Για οιονδήποτε άλλον το αραβούργημα που ακολουθεί,είναι απολύτως και απλύτως φωτογραφικό.*

Ο Φώτης Σεργουλόπουλος,πάντα συμπαθής.Ευφυής και μετρημένος.
Έκανε το λάθος,να πάει στην εκπομπή του hubby,του χέσε μέσα,Κωστόπουλου.
Το μόνο λάθος.Γιατί από κει και πέρα γούσταρα αφάνταστα,να τον βλέπω να τρέχει να φτάσει.Και ζαλίστηκε στο ύψος της αξιοπρέπειας,του Φώτη.Γιατί,ο Φώτης,το έχει.Πήγε να του τη βγει  πιθανό,ο άλλος,ο Κωστόπουλος ντε,σαν σκανδαλοθήρας.


Ερώτηση επί προσωπικότατου.Δεν έχω ακούσει πιο ήπια,πιο αξιοπρεπή απάντηση.Μια τόση μικρή λέξη,ένα άρθρο του ιδίου γένους με τον Φώτη,τα είπε όλα.Το μυστικό κοινό,δια γυμνού οφθαλμού.Και κατά διαστήματα έχει δεχτεί και αισχρές επιθέσεις,από ξεδοντιάρηδες(Γεωργίου speaking).

Έχοντας μιλήσει μαζί του 2 λεπτά,σε μια παρουσίαση,πριν πολύ καιρό,όταν ήταν στο Mega ακόμη,θυμάμαι πως δεν είχε κανένα πρόβλημα που εγώ από ένα ραδιόφωνο του 4%(με πολύ ζόρι)θα προηγούμουν.Κι όταν αφελώς του είπα να περάσει αυτός στη σειρά μου,απάντησε,"Σε παρακαλώ,τι λες τώρα?Δεν βιαζόμαστε.Σιγά."

Σ' αυτό το,πόσο ρε γαμώ να πήρε όλο το σκηνικό,διάστημα,ΤΖΟΥΠ,σφηνόπουτσα,μιά παρουσιαστής(θα παίξουμε με τα άρθρα) έχει περάσει,κατσικώθηκε στην καρέκλα που προοριζόταν για τον κάθε ένα που ήθελε να πάρει 5 δηλώσεις από τον δεν θυμάμαι ποιόν.

Γελάσαμε και οι 2.Με τον άπειρο κομπλεξισμό του ανθρώπου που ακόμη  και  τώρα ακούγονται οι οδυρμοί του στα studios του Mega για την απόρριψη,όταν Φώτης και Μαρία εγκατέλειψαν και τελικά μας προέκυψε Αρναούτογλου.

Η επιλογή της ζωής,των συντρόφων,δεν είναι σημαία για καριέρα και προβολή.Αν ήταν έτσι,το δρόμο τον άνοιξαν εδώ και πολύ καιρό,Λίντα Λαβλέης,Κατερίνα Σπάθη,Ντούβλη και τα ρέστα τούβλα.

Η πολύ φυσιολογική απάντηση του Φώτη,δεν θέλει(μόνο),guts που είπε μια τηλεμοντέλα,το Αγγλικό απαραίτητο να δείξουμε εντελώς στούρνοι και μαζί να βγάλουμε μούρη πως στη στάνη που μεγαλώσαμε είχαμε βυζάξει γάλα εγγλέζικης προβατίνας.

Για να πει τα αρσενικά γένους άρθρα για τους συντρόφους του,ο Φώτης,είναι ώριμος.Η ωριμότητα,βγαίνει από το μπλέντερ αφού έχεις εμπειρία,γνώση(και ναι ρε ΚΑΙ μόρφωση),επίγνωση και πολύ χτύπημα.Δεν είναι θέμα Life Style.
Όπως το καρναβάλι ο παρουσιάστριας που Τα SOS που εκπέμπει,μάταια.


Πόσοι να ΄ναι τυχεροί?¨Ο Φώτης είναι.Έχει και την αβάντα της αναγνωρισιμότητας,που την έβαλε στα υπέρ του χωρίς να την εκμεταλλευτεί.Έστω,όχι πολύ.Γιατί,ξέρουμε τα σούργελα που τρέχουν πίσω από το όποιο ευκαιριακό ξεπέταγμα.Και για το ξύλο που έχουν αρπάξει μάθαμε (και πολύ καλώς κι όλο δικό τους),και τις μηνιαία μισθωμένες σχέσεις γνωρίζουμε.

(Από δω και και κάτω το μπαρδόν της αρχής έχει λήξει)
*
Το "μέσα",είναι αυτό που κάποιος αν είναι αρχιδάτος,που μετράει.Και είναι σπάνιο.Γιατί άλλο η εικόνα.Ένα kinder έκπληξη σε περιμένει τότε.Και το δωράκι,Τι δωράκι.Η κλώσα που το έχει το Κουτόπουλο (δεν είναι γραμμένο τίποτα λάθος) φιγουράρει σε φωτό με T-Shirt "I can't even think straight"
Strike a poze!Η ικανότητα του να σκέφτεσαι κυρια μου,όπως συστήνεσαι,δεν περνάει μέσα από τους αναπαραγωγικούς μας αδένες.Τα αρχίδια,είτε τα έχεις από τη μανούλα σου,ή θα τα θελες να τα έχεις,είναι στον τρόπο που ζεις. 
Και να στο κάνω ψιλά,είτε τα έχεις και ζεις,είτε ζεις αρχίδια ζωή.Δεν πασάρετε μισή αλήθεια=μόνο ψέματα.Δεν στήνεις Μ.Κ.Ο./πλυντήριο βρώμικου χρήματος από φαρμακευτικές εταιρίες.Είσαστε το αντίθετο από ότι προβάλετε.ΑρνητικΗ.
ΜΗ-ΔΕΝ.Και κράζετε σαν κοράκια που τρέφονται από αρρωστημένα κορμιά.


Αυτή η τελευταία-κυριολεκτικά-κατηγορία,είναι οι πιο θλιβεράτη.
Οι άθλιοι των Αθηνών με glamourous Προνοιακό Επίδομα-Επήδημα.
Και έχω την εντύπωση,πως θα βρει μιμητές ο Σεργουλόπουλος μόνο από αυτή.
Την-από όπου και να την πιάσεις θα λερωθείς-τελευταία.

27.1.11

Κουρτοβικία.

Η Κουρτοβικία δεν είναι τίποτα νέα χώρα,ούτε εξωγήινος οργανισμός,που πρόσφατα ανακάλυψε η NASA,και τρέφεται με δηλητήριο.

Είναι ένα νέο(?) πράμα,σαν έγκλημα,ένας ιός που επιτέλους δεν μεταδίδεται.
 Εμφανισιακά μοιάζει με μια κυρία,που αν το προσέξεις,ασφυκτιά στο ντεμοντέ ταγιεράκι της.(Αλήθεια η κυρία Κουρτοβίκου ,αν υπάρχει,δεν της είπε τίποτα?Και γιατί δεν της κατέβασε το καπελάκι της ως τους αστραγάλους?)

Θύμα,που μα τον καλό Θεούλη,τον συμπόνεσα,ο Γιώργος Παπαδάκης στον ΑΝΤ1.
Οι ροχάλες της ,έπιασαν τους πάντες.Όλοι είχαμε την τιμητική μας.Και θα την έχουμε,αφού η Πάνια απουσιάζει και όσο να πεις ένα Freak Show,το θέλει κάθε κανάλι.

Η έμπνευση ανήκει στον Παπαδάκη,που δεν κάθεται κι αυτός ήσυχα λίγο πριν την σύνταξή του.

ΟΤΑΝ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΗΣ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΘΑ ΣΕ ΒΡΙΣΕΙ.

Ήρθαν μια καραβιά μετανάστες,που δεν έχουν στον ήλιο μοίρα από Κρήτη(τα εισητήριά τους ,ποιος τα έκανε?)και επειδή δεν έχουν μετανάστες στην Αθήνα,τους φιλοξενούν για ένα Long Weekend,στην Νομική Αθηνών και όσους περίσσεψαν τους στείλανε στο Εργατικό Κέντρο Θεσσαλονίκης της οποίας της λείπει το μεταναστόπουλο.
Η φιλοξενία είναι στυλάτη και με το στανιό.

Πάει ο Παπαδάκης να τη ρωτήσει "Κυρία Κούρτοβικ..."και αλυχτάει.
Διαμαρτύρεται που αποκαλύπτει τα προσωπικά της δεδομένα.Το όνομα της,δηλαδή,γιατί δεν πρόκανε να πει και τίποτα άλλο.
2 λέξεις.Και διαφώνησε.Και γιατί?Επειδή την προσφώνησε "κυρία"(Διαφωνεί?Ας μας πει πως θέλει να τον λέμε,Χαράλαμπο,ίσως?), ή γιατί είπε το όνομά της? Αυτή ομολόγησε λίγο αργότερα πως η ιδία/αηδία κάλεσε.
Μήπως,λέω μήπως, γιατί ήθελε να φορέσει την αγαπημένη της κουκούλα?Ελα μωρή τώρα,έτσι κι αλλιώς το έκανες το μαγαζάκι του ΑΝΤ1 κομμωτήριο.

Κανείς δεν δικαιούται δια να ομιλεί.Σας ομιλεί η Φράου Γκέρινγκ.Η πολιούχος κάθε αναξιοπαθούντος.Κι αν δεν έχουμε ένα γύρω,τους εισάγουμε.Κι αν δεν υπάρχουν τους δημιουργούμε.Να έχουμε μια αυλή να το παίζουμε Ελισαβέτα .

Ποιος είναι ο οποιοσδήποτε?Δεν είναι αυτή Τσόνογλου,Ψωμιάδης,Γεωργιάδης ή Κατέλης.Είναι όλα μαζί.

Το γελοίο της παράστασης ήταν πως σε κάποια στιγμή ο πονηρός Παπαδάκης,την έβγαλε εκτός θέματος,και το τζουκ-μποξ που έχει καταπιεί,κομπλάρισε,και έβηχε σαν Lada σε ανήφορο.
Αντί για το μανιφέστο της άρχισε να παίζει την τελευταία επιτυχία από τα Ζουζούνια.
Τόσο κόπο έκανε να τους οργανώσει τους Τριτοκοσμικούς.Επιτροπές,εκπρόσωποι τύπου των "φιλοξενούμενων με το ζόρι", και εκλογή Σταρ Αφγανιστάν.Και Μ.Κ.Ο. αν χρειαστεί θα φτιάξει.
Και επειδή είναι βόιδια,ανέλαβε να τους εκπροσωπήσει,να,τρόπος του λέγειν,να μιλήσει εκ μέρους τους.Και τα 'κανε του Συνασπισμού.Μάλωσε με τους πάντες,όσους πρόλαβαν έστω και να αναπνεύσουν.

Άργησες Παπαδάκη,άργησες.Αλλά να αγιάσει το χέρι του κοντρόλ που της το έκλεισε στη μάπα.

Και ύστερα,μάθαμε πως ο Θεός,ο ένας και μόνος του,Τσίπρας,ανέλαβε πρωτοβουλία.Δεν είχαμε αιδοία μας έφεραν κι απ' την Ινδία.Γιατί ο θείος Αλέξης(δις) ξέρει από καταλήψεις.

Πίσω από τις λέξεις(πολύ μπλα-μπλα ρε πούστη μου,πολύ)κρύβεται Ο ΑΛΕΞΗΣ.

Εμπρωκτη Χαηλληλεγγύη και ΣΥΝπαπαράσταση

Άγνωστες Λέξεις

Εμπρωκτη, η εφαρμογή στην πράξη ιδεολογημάτων του κώλου.

Χαηλληλεγγύη, είδος ντεμέκ αλληλεγγύης,πασπαλισμένη με ελιτίστικη/χαηλίτικι(απο το Αγγλικό High) και Συνασπισμένη σχιζοφρένεια.

ΣΥΝπαπαράσταση, η βοήθεια προς τον πλησίον,όπου τα έξοδα τα φεσώνεται η πλειοψηφία και ζαμέ οι οι ηθικοί αυτουργοί της πρωτοβουλίας συμπαράστασης(ρίζα της εν λόγω λέξης,που μεταλλάχθηκε ΣΥΡΙΖΑκα)και έχει διαλόγους παράστασης νηπιαγωγείου.

Κάθε μια λέξη από μόνης της συμπαθητική,ίσως και αστειούτσικη.
Ο Συνασπισμός όμως των 3 και η ταυτόχρονη έκθεση σε αυτές για μεγάλο διάστημα προκαλεί ανίατες και μη αναστρέψιμες συνέπειες στον εγκέφαλο.Και είναι άπειρα χειρότερο από το κάνεις ηλιοθεραπεία χωρίς αντηλιακό.Η κατάσταση είναι χειρότερη αν αναλογιστεί κανείς πως είσαι σε μια πολύ μικρή απόσταση από τον ήλιο.Πολύ μικρή,λέμε.Ελαφρυντικό δεν είναι το ότι ο ήλιος είναι πράσινος.Μάλλον, όπως δείχνουν οι Σκαταστάσεις,Τσιπροχειρότερο.

Οταν το 3% παίρνει τα 3 μας.

Μια φορά κι ένα καιρό ήταν μια καραμέλα κόκκινη-κόκκινη και άρεσε σε πολλούς να την πιπιλάνε.από το ρούφα-ρούφα έγινε πιο ροζ και από τα σάλια έσπασε και έγινε πολλά κομματάκια.

Μια φορά και ένα καιρό ήταν ένα Κ.Κ. κόκκινο-κόκκινο και είχε ωραίες ιδέες και είχε πολλούς ψηφοφόρους.Μετά έγινε ροζ και ένα κομμάτι του,ο Συνασπισμός,που ήταν επίσης της μόδας έφτασε να έχει 17%,θεωρητικά.Πήραν τα μυαλά του(τα ποιά?) αέρα,και κατέληξε να'ναι τρεις και ο μπούφος.Τρεις με 4 διαφορετικές απόψεις.

Αυτό σημαίνει να'σαι προοδευτικός,να μη τα βρίσκεις ούτε με τον εαυτό σου.Να αμφισβητείς αυτό που βλέπεις.Να βαφτίζεις τον ελέφαντα,τσιουάουα.
Να γκαρίζεις και να αφρίζεις,όταν σε φτύνει το σύμπαν.Να μη μπορείς να δεις,πως στραβά αρμενίζεις.Να σου φταίει το παγόβουνο κι όχι εσύ που έβαλες πλώρη ντουγρού κατά πάνω του,επειδή ήθελες παγάκια για το 12άρι ουίσκι σου.

Κι όσο σε απορρίπτουν,τόσες μεγαλύτερες παλαβομάρες να λες,μπας και μαζέψεις πελατάκια και έρμα ψηφαλάκια,σε ένα τόπο που οι άνθρωποί τους έχουν σιχαθεί,όλες τις μπουρδολογίες,που τις ξέθαψαν από τη εποχή των λουλουδιών.Μπλα-μπλα-μπλα.Πολύ σάλιο.σαν τους γυμνοσάλιαγκες.

Ποιος άραγε,είχε την ευτυχία να συναντήσει ένα του Συνασπισμού?Από οποιαδήποτε συνιστώσα,που παρειπιπτόλντως πρέπει να' ναι περισσότερες κι από τις στάσεις του Κάμα-Σούτρα.Τρελό γαμήσι.

Μαζέψανε τους τρελούς του κάθε χωριού,πήραν ένα δήθεν ωραίο χαμόγελο και τώρα που οι φάπες-αναπόφευκτες-πέφτουν χαλάζι,πιο πολλές από τις μαλακίες που αμολάνε σαν πορδές,έχασαν την μπάλα.Από το άπειρο κλανίδι τους ήρθε θολούρα  και κουτουλάνε σε ντουβάρια,Αλαβάνους(το ένα και το αυτό) και παίρνουν τσιμπούκια σε πόμολα και θερίζουν κουραδοθύελλες για να μη χάσουν τη θεσούλα τους,όπου κι αν είναι αυτή-κυρίως και περιέργως στο δημόσιο-που τόσο πολύ το μισούν αφού είναι το κατεστημένο,το καταραμένο.Και γίνονται κι άλλα κομμάτια.

Νοιάζονται για τον συνάνθρωπο.Βέβαια.Αν παράδειγμα είναι  ένας άστεγος,πολύ-πολύ ευχαρίστως του παραχωρούν αβίαστα τον χώρο τον δικό ΣΟΥ.Μακρυά απ'ότι όμως ανήκει σ' αυτούς.Αυτά είναι δικά τους.Εδώ το αυτονόητο βολεύει στην λογική τους καί τέλος.

Παλιά αγαπούσαν Μπουτάρη.Τώρα που είπε 2 λογικές παρόλες και ξέκοψε,Απα-πα-πα-παράδεκτος.

Πόσες φορές είδα,σήμερα, νέους ανθρώπους, που κάποτε τους υποστήριζαν-να τους παρακινούν,να πάρουν τα βουνά και να αυτοκτονήσουν.Αλλά να πάρουν τα βουνά.Όχι εδώ,ανάμεσά μας.Καθότι είναι επικίνδυνοι και θα αρχίσουν να ντουφεκάνε αβέρτα,οποιοδήποτε κεφάλι,σημαδεύοντας δήθεν το δικό τους και "Συγνώμη,αστόχησα".

Ένα κρύο ανέκδοτο ήταν και κράτησε πάρα πολύ και άει γαμήδια.Ένα του κώλου ανεμομάζωμα που έχει τη  παγκόσμια πρωτοτυπία η αρχηγός του,μόλις την τρώνε οι άλλες ύαινες να τρέχει στο Πα.Σο.Κ. και γίνεται πιο... κι από τους ίδιους τους Πασόκους που δεν την πάνε μία.

Η Δημοκρατία του 3% με το ζόρι κιόλας,που θέλει να καπελώσει τους υπόλοιπους.Που πα ρε Τσίπρα κατακαημένε,που πα? Η να πω Tsipras Go Home?

24.1.11

8 Γυναίκες ραντεβού στις 9μισι.

Οι 2 λείπουν!Πήγαν για κατούρημα.
Αρχή της εβδομάδας και πέφτει η ιδέα να συναντηθούν.Στην αρχή δεν ήταν 8,μάλλον 2 μόνο.

Το λέγανε εδώ και καιρό.Τώρα εκτός από την διάθεση υπήρχε και προθυμία.
Οι 2 τους.
-Α!να πω και  στην "3"?
-Ναι,ναι,μιλούσα μαζί της και λέγαμε να τα πούμε.Θα πω και στην "4" και στην "5".
Ωχ!Η "5" είναι στην μπούκα της "3" που της έφαγε τον γκόμενο.Και η "2" 'εχει να μιλήσει στην "4" από τότε που είχαν πάει μαζί διακοπές και την είχε αφήσει να κλείσει μάτι από το ροχαλητό.Όχι,αυτή,ο κωλογερμαναράς που κουβάλησε στο δωμάτιο.Τι του βρήκε του ξανθοχλέπουρα?Την χαλούσε να τον ξεπετάξει όπως και τους άλλους στο πάρκινγκ?

Πρόβλημα.Πότε.Που.Μένουν στα Β.Π. και άλλες όπου να' ναι.
-Ελα ρε συ,πάμε Γκάζι.
-Ρε εκεί πάνε όλοι που κατεβαίνουν από επαρχία(από κει που ήρθες και συ Καραγκούνα να σπουδάσεις και βρήκες τον αρχοντόβλαχο και μας κουτσουρώθηκες και έγινες και συ Γκάγκαρη.Χέστηκα,πάμε στο Βλαχο-Λας Βέγκας)Αλλά ναι,καλή ιδέα,έχει και Πάρκινγκ εκεί να αφήσω το αμάξι. 
Ώρα?Μένει για αργότερα να διαφωνήσουν μεταξύ τους.Οι 5.


Η "1".Πρώτο πλάνο.Ήδη σκέφτεται πως πρέπει να πλύνει τα αυτοκίνητό της.Να διαλέξει τι να φορέσει,να πάει κομμωτήριο.

Σάββατο και η ώρα έκλεισε.9μισι.Στο μεταξύ ακόμη 3 προέκυψαν.Το όλον 8.

Σάββατο πρωί στο σπίτι της "1".
Το αυτοκίνητο είναι απ έξω παρκαρισμένο,με όλη την σκόνη από το καλοκαίρι,συν αυτή που μάζεψε αυτή τη βδομάδα που τελικά δεν πρόλαβε να το πάει στο πλυντήριο.Μέσα η σκάφη από τη μαμά που ξέχασε να επιστρέψει.Στο τασάκι,όλος ο Παπαστράτος.Στα καθίσματα,σουσαμάκια,περιτυλίγματα διάφορα,μια σακούλα με ψώνια(τι να έχει άραγε?).Στο πάτωμα η μισή αμμουδιά του Μαραθώνα.Και το Speedo του ναυαγοσώστη.Στο παρμπρίζ όλο του κομμάτι της εντομολογίας του Μουσείου Γουλανδρή.

Τα ρούχα όλα δεν τ' αποφάσισε.Αλλά,θα φορέσει κάτι.Όλη η ντουλάπα ξέρασε στο κρεβάτι.Η "1" σαν σβούρα γύρω-γύρω.Πότε από δω,πότε από κει.Πως το έκαναν οι Ινδιάνοι και έβρεχε.Στην περίπτωση αυτή δεν γίνεται ΤΙ-ΠΟ-ΤΑ.
Και ο πουστόσκυλος θέλει βόλτα,Το κέρατό μου.Μια ξανθιά με τον σκύλαρο να τρέχει από πίσω.Να την σέρνει δηλαδή.Και να φρενάρει σε κάθε γωνία,δέντρο,κάδο για καμιά γρήγορη λιχουδιά.Και πίσω ν' αφήνει νάρκες,του σιωπηλού είδους.
 Πίσω στο σπίτι.
-Τι σκατά ώρα πήγε?
Έχει να κάνει μπάνιο,μπικίνι,ξύρισμα,να βάλει φαγητό στις 1,2, 3 γάτες .
Να βάλει τα πιάτα στο πλυντήριο.Να βάλει να φάει ο καναπεδάτος Βούδας.(Εγώ τον πάω με 1000).

Έτοιμη.Μαλλίί.Το μαλλί θέλει χτένισμα,τον Βιντάλ Σασούν μου μέσα.
-Είδες το πιστολάκι?
Οχι πως περιμένει απάντηση.
Πάει και το τσουλούφι.Το φτιαξε.δεν πρόλαβε να κάνει καμία κουπ στην εβδομάδα.Γαμώ δηλαδή.Το ξέχασε.
Όπως και να τάισει το κινητό με μονάδες.Θα πάρει κάρτα από το περίπτερο της πλατείας.

-Όχι,αυτά που φοράει είναι χάλια...πως της ήρθε να τα βάλει.Αλλαγή.
Καταλήγει κάπου,Το μόνο που δεν φόρεσε είναι τις κουρτίνες με τα κουρτινόξυλα μαζί.Τσάντα.Που να  τα βάλει όλα?Και το κομοδίνο δεν ταιριάζει με το φόρεμα.Κλείνει το φως και διαλέγει το τσαντικό.Θα αργήσει.


Γρρρρρρρρήγορα.Βγαίνοντας παρασύρει το αναρριχητικό στην είσοδο.Την οικολογία μου!


Μεταβολή!Που πάει ρε μαλάκα?Αβαφη.


Βρουμ-βρουμ!Α ,να βάλει και βενζίνη.
Και τσιγάρα.Και τσίχλες.
Βρουμ-βρουμ!
Έφτασε.Ουφ!Της Αλεξανδράτου γίνεται.
Πάρκινγκ?Ανέκδοτο.

Το παράτησε.λίγο πιο κάτω.Να βάλει σημάδι.Σούπερ Μάρκετ"Μαργαρίτα".
Τελικά το άφησε μόνο 20 τετράγωνα πιο κάτω.Ή πιο πάνω.
Κόσμος.Αχα!Φτάνει.
-Τι ώρα πήγε?Μόνο 2 ώρες καθυστέρηση.Σιγά.Δεν έμεινε έγκυος.Οι άλλες απλά γκαστρώθηκαν.Περιμένοντας.Ξέχασε να πάρει και κάρτα.Και να φορτίσει το κινητό.Οπότε και να της τηλεφωνούσαν"Η κλήση σας προωθείται"
Τσιγάρα θα πάρει τώρα.Βενζίνη θα φέρει η οδική βοήθεια.
Και θα βαράει τα κουδούνια,να ξυπνήσει,ο άλλος.
Χιχί!Δεν πήρε τα κλειδιά,όταν γύρισε να βαφτεί.


Την καταδίκη και το στανιό μου μέσα.Ρε λες να είχαν πει  στις 8 και τελικά να μαζεύτηκαν 9μισι γυναίκες?

15.1.11

Τυνησία VS Βαθύλακκος,σημειώσατε από τα 2 από τα 3.

Δύσκολες εποχές για πρίγκιπες έως περιπτερούχους.Όλες οι χώρες από Η.Π.Α. έως το αγαπημένο Μπουρούντι γουστάρουν ένα κλύσμα από το Δ.Ν.Τ.
Φυσικά τη σημαία της οικονομικής ξεφτίλας σηκώνει περήφανα η Ελλάς (Ελλήνων Κοπριτών).Όλους τους σφάζουν και όλα τα μαχαιρώνουν.Στο κουδούνι της εισόδου γράφει :"I.M.F Macht Frei".Οι φούρνοι δουλεύουν στο φουλ και  γίνεται ήρωας ο γαμπρός του Σαββατοκύριακου,Απόστολος Γκλέτσος,δήμαρχος Στυλίδας-ακόμη δεν ξέρω που είναι-έκανε τσαμπουκά με τις μπάρες στα διόδια.Αντίσταση και εξασφάλισε την ισόβια εκλογή του,όπως ο Ζοροπεριφεριάρχης.Αντίσταση και στον πούτσο μας φιόρα και πέριξ κολίμπρι.

Στην Τυνησία,που εμείς κάτοικοι της Γελοιάδας, δεν χαλαλίζουμε ούτε πατημένη κουράδα για πάρτη της,καθότι εκεί και Αραπάδες ζούνε και Αφρική είναι,ούτε Ευρώπη και στον Δυτικό κόσμο ανήκουν,ξεσηκώθηκαν γιατί τους αύξησαν τις τιμές σε βασικά προϊόντα.Και η κυβέρνηση που δεν έχω την εντύπωση πως είναι Σοσιαλιστική,πήρε άρον-άρον τις αυξήσεις πίσω,και μετά ο επί 23 χρόνια πρόεδρος την έκανε με αεροπλάνο.
Αλλά έχουν κανάλια να δείχνουν τον νταβραντισμένο,που μασάει μπάρες?Οφ κορς νοτ.Είχαν όμως όπως εδώ μια κυβερνητική δυναστεία,τάλε κουάλε.


Εδώ είμαστε στο πνεύμα της Σαλλλονίκης.      ΧΑΛΛΑΡΟΙ.      Ναι για.


Έβλεπα σήμερα στον κήπο έξω από Εμπορικό Κέντρο το Γυμνάσιο Βαθύλακκου.
Καμιά 50αριά τσογλανάκια να γράφουν στα καυλόσπυρα τους,τον ένα και μοναδικό φιλότιμο καθηγητή τους που μάταια πάσχιζε να τα συμμαζέψει.Οι υπόλοιποι,καθηγητές/καθηγήτριες,απλά το 'λιαζαν.
Παρατηρούσα ένα σχολείο να  μπουκώνεται με χάμπουργκερ,να ρουφάει Κόκα-Κόλα.Και σακούλες.Πολλές σακούλες.Πολύχρωμες.Το τι αηδίες μπορεί να αγόρασαν,δεν τόλμησα να δω.

Η εκδρομή,θα 'χε χαρακτήρα εκπαιδευτικό φαντάζομαι.Να διαιωνιστεί η ηλιθιότητα.Να μάθουν να τρέχουν κοπαδηδόν,αλλαλάζοντας,από βιτρίνα σε βιτρίνα,πληρώνοντας όσο-όσο για γυαλιστερά μπιχλιμπίδια.Και στη συνέχεια αφού έχουν γκώσει στην χοληστερίνη,να ρεύονται σαν ιπποπόταμοι.
Ευτυχισμένοι οι γονείς.Πήγαν τα βλαστάρια τους στην πόλη,ξέφυγαν από το χωριό και είδαν το MALL.Οι καθηγητές,έκαναν τα ψώνια τους και δίδαξαν στα παιδιά πως να καταναλώνουν.
Το Υπουργείο Θαυμάτων της Άννας Διαμαντοπούλου,θα λέει πως συνδέει το σχολείο με την κοινωνία και τη χρεοκοπία με την κωλοτρυπίδα της Ντούβλη,που φιγουράριζε σε αφίσα, στην γωνία του Εμπορικού Κέντρου.

Τίποτα δεν έχει αλλάξει.Δεν μας καίγεται καρφί για μειώσεις αποδοχών και αυξήσεις τιμών,ανεργία.Άστους τους Τυνήσιους να επαναστατούν για αξιοπρεπή ζωή.Εδώ είμαστε στον πολιτισμό,"Όλα Ισωμα".Και στον πάτο μας η μπάρα του Γκλέτσου,που είναι και ωραίο παιδί.

13.1.11

Τo Fuck or to Be Fucked?


Την επανάσταση των παιδιών των λουλουδιών δεν την έζησα.Το Woodstock το είδα σε ντοκιμαντέρ.Οπότε δεν υπήρξα και γιεγιεδάκι.Την εποχή της Disco,πες πως λίγο την πρόλαβα,εκεί που το Punk δυνάμωνε.Το τζελ στο μαλλί με τις χούφτες.Και η κόμμωση,όσο πιο ψιλά τόσο καλύτερα,λες και ήταν δείκτης της καύλας που κουβαλούσαμε.Σκουλαρίκια τόσο μακρυά, όσο και το επιθυμητό μήκος.Είδα την Madonna στο πρώτο της video και πριν την άκουσα στο πρώτο της τραγούδι,να ΄ναι καλά ο Τόλης που δούλευε σε δισκάδικο και μας κονομούσε κασέτες. Cosmic το λέγανε κι έκανε φωνητικά.Μετά τα 90'ς,ό,τι να 'ναι,πλάκωσαν τα Ελληνικά,όπου θα πρέπει να απολογηθώ,αφού έχω και γω βάλει το χεράκι μου και το μόνο καλό που απέμεινε από τότε είναι η Tsaousa,έχει γερή κράση. Νέα χιλιετία και everything goes,in and out.Όλοι γίνονται διάσημοι.Ως και ο Αρναούτογλου,ο Λιάγκας.Η αναγνωρισιμότητα πασπαρτού,να ικανοποιήσεις την κρυφή σου φαντασίωση,να τη βγάζεις κούτρα και να καταλήγεις Μαίρη Σκόρδου.




Too much input!


Μαζεύτηκαν πολλά ονόματα γι' αυτό που λέγανε "Όσα φάμε,όσα πιούμε κι όσα αρπάξει ο κώλος μας".Κατέβηκε ο βλάχουρας από τα Βαρδούσια,η Μαρία από τα Σάλωνα,σου πετάει είμαι π.χ. Μετροσέξουαλ ,που το ξεσήκωσε από καμιά κουρελοφυλλάδα του Κωστόπουλου,και νοιώθεις σαν τον Ε.Τ. want to go home.




Και να πεις ότι πάω κάθε Κυριακή πρωί στο πρόγραμμα του Άνθιμου,όπως η Έλλη που είναι της ίδιας κλάσης με το αντιτορπιλικό και είμαι εκτός εποχής...


Ο Γιώργος ,γνωστός, κάτω από τα 30,συντηρητική εμφάνιση,νόμιζα το ορθίως κοιμώμενο ζώον,πως τα είχε με την ξανθιά.Για τέτοια αντικερί σου μιλάω κουβαλάω στο μυαλό,ώρες-ώρες.Εντάξει,δεν ήταν και ο πιστός,αλλά στο πνεύμα της Αντισχέσης ανταποκρίνονταν.Σαν την βίδα που έρχεται και εφαρμόζει στο παξιμάδι.Ο Γιώργος, η βίδα.


Να λέμε όμως τα σύκα, σύκα και τον Ρώμα, Ρώμα,ήξερα πως ήταν όπως  ο Δημήτρης,ο γιατρός,εξαίρετος επιστήμων,δηλαδή για να σου δώσω να καταλάβεις 9 μηνών έγκυο της έβγαζε διάγνωση για ουλίτιδα,με λίγα λόγια ο Γιώργος είναι bi.


Εδώ συνιστάται η ταχύρρυθμη εκμάθηση παραδοσιακών χορών με έμφαση στο χαρακίρι,έστω κι αν δεν είναι χορός.Το bi είναι αποφόρι της αρχής του 2000.Νέα δεκαετία. Εverfuck το λέμε τώρα.Αηντε κουνήσου χελώνα και μάθε,προσαρμόσου.


S.O.S


Διαφορές αναμέσα σε bi & everfuck :


Ο Δημήτρης ως bi ήταν με τα φεγγάρια του,ή ό,τι του γυάλιζε,που στην τελική δεν το λες και κακό.Ο Γιώργος,ο everfuck,ναι ρε στούρνο,είναι το καινουργές μοντέλο της Αντισχέσης.(Για την Αντισχέση πας στην Tsaousa,Fucking Victims,κι εδώ επίσης,μετά,στο What I was Fucking Thinking)


Toν Everfuck θα μπορούσες να τον κατατάξεις ελαφρά τη καρδία στην στήλη :Ο,τι κινείται,οτιδήποτε αναπνέει. 


 W R O N G !


Λάθος , λάθος.O Everfuck είναι ο bi του σήμερα,η εξέλιξή του,ένα παρακλάδι της Αντισχέσης,πες το συνιστώσα αν θέλεις να 'σαι προοδευτικός.
Ακόμη και η εποχή : "Έχω A.I.D.S. ,ε,και τι έγινε?" είναι σαν το μαλλί της Διαμαντοπούλου.Aπό την Κρητιδική περίοδο.


To πρώτο βήμα ήταν και είναι "Αν δεν τα κάνω τώρα στα ντουζένια μου πότε θα τα κάνω?Οταν θα χρειάζομαι Viagra για έχω οπτική επαφή με το πουλί μου?Οταν ο κώλος μου θα καταντήσει Μαύρη Τρύπα και θα καταπίνει πλανήτες?"


Εννοείται πως έχει ενσωματώσει όλα must του metrosexual,διότι υπάρχει και μια εικόνα, και η προβολή της εικόνας μετράει. 


Άλλη σημαντική διαφορά είναι πως ο Γιώργος,ως Mr Evefuck κάνει τις εξετάσεις για τον HIV,όπως οι γριές που πάνε καθημερινά για να μετρήσουν την πίεσή τους.


Η αντοχή,βασική.Καθημερινά.Συνεχόμενα,ασταμάτητα.Με εναλλαγές ρόλου.Σαν τσίρκο του sex σε περιοδεία!Σαν παρτούζα με δόσεις!Πάντα συνειδητά,αδίστακτα,ακόρεστα,αλλά με φόβο για πάσα ασθένεια από κόρυζα κι χλαπάτσα έως καταρράκτη και φυσικά Α.Ι.D.S. και όλα τα παραφερνάλεια.




Τέρμα οι straight,gay,αγορίτσια,λεσβίες,bi etc.Όλα σ' ένα, ΕVERFUCK.
Kαι αυτονόητο πως υπάρχει και το αντίθετο ως έννοια και πρακτική.Το πολύ-πολύ απλό : NEVERFUCK.

*Στην πορεία ανακάλυψα κι άλλα ονόματα Everfuckερων..Που στο διάολο με διακτίνισαν?

11.1.11

Tου ΜΝΗμουνιού ο ΓΑΜΟΣ

Διόδια Τριώδια

Διόδια(Ορισμός)
Τα διόδια είναι μικρά σπιτάκια μεγέθους περιπτέρου,που τα βρίσκεις εντελώς ξαφνικά σε δρόμους.Μέσα τους κατοικούν άνθρωποι που τρέφονται με τα χρήματα που τους δίνουμε οι περαστικοί οδηγοί.Παλιά τους δίναμε δραχμές καί τώρα Ευρώ.

Είναι πάντα ευχάριστη εμπειρία να περνάς από τα διόδια  αφού μπορείς να πετύχεις διάφορα happenings με τρακτέρ,νταλίκες καί τότε δεν δίνεις τίποτα καί πολύ χαίρεσαι.Επίσης το ποσό δεν είναι σταθερό καί αλλάζει,σήμερα 2 Ευρώ,αύριο 2,80 καί ποτέ δεν μειώνεται.Το βράδυ τα διόδια έχουν κόκκινα καί πράσινα φωτάκια καί άλλα διακοσμητικά όπως κάτι μεγάλες μπάλες που παίζουν ποδόσφαιρο ελέφαντες καί αρέσουν πάρα πολύ στην φίλη μου που την λένε Κορίνα (αν την λέγανε Μπάλα θα της άρεσαν οι κορίνες?) ή  πινακίδες που γράφουν "ΤΑ ΈΣΟΔΑ ΤΩΝ ΔΙΟΔΙΩΝ ΔΙΑΤΙΘΕΝΤΑΙ ΠΑΟΚ 4"
Ανάμεσα στα σπιτάκια έχει περάσματα που χωράει ένα αυτοκίνητο μόνο, με το ζόρι.Γιά περάσεις λοιπόν αυτό το στενάκι υπάρχουν 2 τρόποι.


Αντρας
Διαλέγει τη δίοδο που πάνω έχει αναμμένο πράσινο φως,κεντράρει,βγάζει το ακριβές αντίτιμο που έχει ετοιμάσει από πριν,παίρνει την απόδειξη,βάζει 1η καί απομακρύνεται.


Γυναίκα
Διαλέγει τη δίοδο με μηδενική αναμονή.Βάζει όπισθεν επειδή είναι κλειστή(κόκκινο φωτάκι).Φρένο.Στρίβει αριστερά,ας πούμε.Κόρνα επίμονη,φρένο.Ελα μωρέ δεν τη είδε την τόση δα μικρή νταλίκα.

Ξεκινάει καί πάλι.Ωραία.Μπαίνει στην ευθεία καί σταματά.Ωχ!Οπισθεν.Σταμάτησε 4-5 μέτρα πιό μπροστά από το παράθυρο που απλώνει το χέρι του ο διοδιοάνθρωπος.Γκντούπ καί ωχ πάλι.Καβάλησε με την πίσω αριστερή ρόδα το κράσπεδο.Τώρα είναι πολύ κοντά.Μπροστά καί πάλι όπισθεν.Χι-χι!Τώρα σταμάτησε στην σωστή ευθεία αλλά μακρυά.Δεν πειράζει.Ανοίγει το παράθυρο και ρωτά πόσο.Ανοίγει την πόρτα καί κατεβαίνει με την τσάντα στο χέρι,την ακουμπάει  πάνω στο γκισέ.Βγάζει πενηντάρικο.Ο υπάλληλος την αγριοκοιτάζει.Καλά πολύ αγροίκος.

Γυρίζει πίσω στο αυτοκινητάκι.Εχει εκεί ψιλά.Κάνει μακροβούτι από την πόρτα στο κάθισμα.Με το βυζί της γυρίζει το κουμπί της έντασης του cd στο φούλ."ΚΟΡΙΤΣΙ ΠΡΑΜΑ..."Από τα 10-15 αυτοκίνητα που είναι στην αρχή της ουράς βγαίνουν καί στήνουν αυτοσχέδιο πάρτι,ενώ στο βάθος της ουράς αρχίζουν τις προετοιμασίες γιά το ψήσιμο του οβελία. 


Αρχίζει να μετράει τα κέρματα που ψαρεύει από μέσα.Κινητό-
-10-15- κραγιόν-μπρελόκ-25.
-Είμαι φοιτήτρια.Το πάσο περνάει?
-.......Απαντά ο υπάλληλος
-Οχι,ε,30-50-60-τσίχλες-80.Ωπ!Καλέ έχω καί 2 ευρώ.Ορίστε.


Τσακώνει την απόδειξη καί μπαίνει στο αυτοκίνητο.1 μέτρο μπροστά.Φρένο.Κατεβαίνει καί πίσω.Τι χαζούλα που είναι!Ξέχασε την τσάντα της.Στο αυτοκίνητο πάλι.Βάζει 1 πρώτη ταχύτητα.Στα 3 χιλιόμετρα βάζει δευτέρα.Στα 5 κατεβάζει καί το χειρόφρενο

10.1.11

Να σε στύψεις ένα χυμούλη.

Το να ξυπνάς με μια μαλλιαρή μούρη το πρωί,κάθε πρωί,στη μάπα,2 ηλιθιοδέστατα μάτια να σε κοιτούν κατάματα ως να αλληθωρίσεις,με μια παγωμένη μύτη κολλημένη στο κούτελο,είναι ό,τι πρέπει να σηκωθείς  όλο χαρά σαν την Μπεκατώρου,ένα μουντό πρωινό-άντε ρε πούστη,βρέξε να δούμε τι θα καταλάβεις-με θερμοκρασία στο μηδέν.Αλλά εγώ είχα την διάθεση,κάτι παραπάνω από καλή.

Άφησα το κρεβάτι μου,τον μαλάκα τον σκύλο κάτω από το πάπλωμα κι έκανα αυτά που κάνει ο καθείς την ώρα αυτή.Ισιαξα τις πυτζάμες,το βρακί μου,and all the other nasty details.


Να πάρω τηλέφωνο την αγαπημένη Τριχωτή φίλη (μιλάω με κώδικα τώρα).Κινητό,μπα,κλειστό.Θέλω να βγω.Μου το υποσχέθηκε.Κακομοίρα!Εχω και το σταθερό σου.

Χαρωπά χτυπάει,φαντάζομαι στην άλλη άκρη,το τηλέφωνο.
Μου απαντάει μια βραχνή φωνή σαν της Κατερίνας Χέλμη.Με ζωντάνια παίχτη του Big Brother,που έχει γίνει ένα με το αφρολέξ του καναπέ όπου έχει λειώσει.
-Ναι,απαντά.
Σίγουρα την ξύπνησα.Η τέλεια στιγμή να της βάλεις τον βραστήρα στο κεφάλι,καπέλο,να της φορέσεις την κουρτίνα για φόρεμα,μαζί με το κουρτονόξυλο,την λαμπάδα από πέρισυ το Πάσχα και να την στήσεις να παριστάνει το Αγαλμα της Ελευθερίας στην είσοδο του λιμανιού.Εργο by Boutaris.


-Ναι,ξαναλέει 2η φορά.Σαν την Δέσπω Διαμαντίδου,τώρα,όταν μαλλιοτραβιόταν(κώδικας ξανά)με την Ανουσάκη,στα Κόκκινα Φανάρια.
-Εγώ είμαι.Κοιμάσαι?λέω εγώ.
Η ατάκα αυτή είναι η σωστότερη.Διότι :
1)Σιγά μην καταλάβει ποιός εγώ είμαι.2)Να της πάρεις τον αέρα,το σκαλπ,τα σώβρακα.
-Είμαι αρρωστούλα,μωρέ.
Μην τυχόν και την πατήσεις στο σημείο αυτό.Είναι το δυνατό της.
-Κρύωσα χτες,έχω πυρετούλη.
Αν δεν το πήρες πρέφα πριν,τώρα τα υποκοριστικούλια είναι σημάδι πως πάει να ξεγλυστρίσει.Κράτα γερά.Το "χτες",το 'πιασες?Σημαίνει,"βγήκα,ήπια,έκανα,ξενύχτησα ετσετερά,ετσετερά"


-Γκουχ-γκουχ!
Αυτό είναι ηχητικό εφέ.Το παίζει καλά.Σου ρίχνω ένα βηχαλάκι σαν ψωρόγατο,να σε πείσω.Παίζει τον ρόλο της Βούρτση τώρα,στο κρεβάτι του πόνου.Θέλει έναν Ξανθόπουλο στο προσκεφάλι της καριόλας.Την Ελένη Ζαφειρίου να την ψήνει χαμέμηλο που το μάζεψε η ίδια με τα χεράκια της,απ' την άκρη του δρόμου και το πουλάει στην λα'ι'κή.

-Τώρα,θα σηκωθώ από το κρεβάτι και θα πάω σούρνωντας ίσαμε την κουζίνα,να με στύψω ένα χυμούλι,sorry μωρέ,ήθελα να βγω,αλλά είμαι χάλια.
Ολες τις λέξεις τις λέει με Αθηναίικη προφορά σέέέέέέρωοντας όλες τις τελευταίες συλλαβές κάθε λέξης σαν φρενάρισμα και συνεχίζει να βήχει ενδιαμέσως,σαν Lada που δεν έχει κάνει service ποτέ.
-Και μετά έχω να κάνω καναδυό πράματα στο σπίτι.
Ναι,έχεις να κάνεις πράματα,εσύ η Βάνα Μπάρμπα και η Μπουμπουκομαέστρος.

Σιχτίρ!Πήρα τηλέφωνο το επόμενο γράμμα στην μνήμη.Και βγήκα.

4.1.11

Οι αιτίες που μας έφεραν ως εδώ και κυρίως «τι πρέπει να κάνουμε;» είναι το αντικείμενο έρευνας της Κρυσταλίας Πατούλη.

Σίλας Σεραφείμ, ηθοποιογράφος.



Είμαι εκατομμυριούχος. Αυτό είναι το θρήσκευμά μου!


George Bernard Show


Σε ότι αφορά τις αιτίες (της κρίσης), νομίζω -με τα λίγα οικονομικά που σπούδασα, ότι δεν είναι οικονομικές. Ούτως η άλλως η κριση είναι δομικό στοιχείο του καπιταλισμού. Καπιταλισμός χωρίς κρίση, είναι σα χριστιανισμός χωρίς κόλαση.




Η κρίση της σύγχρονης Ελλάδας, ερμηνεύεται με οικονομικοπολιτικούς όρους, αλλά δεν είναι οικονομικοπολιτική. Είναι κρίση κοινωνικών αρχών -αξιών. Ο καπιταλισμός λειτούργησε κι αναπτύχτηκε σε ανθρωπολογικούς τύπους που δεν δημιούργησε ο ίδιος. Βρήκε αδιάφθορους δικαστές, φιλότιμους δασκάλους, εργατικούς δημοσίους υπαλλήλους. Πάτησε πάνω τους. Και μετά, τους διέφθειρε.


Ο καπιταλισμός υποβάλλει στους ανθρώπους την ιδέα ότι ήρθαν στον κόσμο για να παράγουν και να καταναλώνουν. Ξοδεύουμε χρήματα που δεν έχουμε, σε πράγματα που δεν χρειαζόμαστε. Έτσι η καπιταλιστική νοοτροπία καθίσταται όχι μόνο νόμιμη, αλλά και ηθική. Σας θυμίζει κάτι?


Όταν ο κυρίαρχος και αποκλειστικός στόχος της ζωής μας είναι η μεγιστοποίηση της κατανάλωσης και η απόκτηση πλούτου, καμιά μεταβολή προς μια δικαιότερη κοινωνία δεν είναι εφικτή.


Αυτός ο τρόπος ζωής, μας μύησε σε μια κουλτούρα ευκολίας, σε μια κουλτούρα νεοπλουτίλας και κατ’ επέκταση σε μια κουλτούρα παρανομίας και διαφθοράς. Τα πρότυπα έγιναν το πρώτο τραπέζι πίστα και η Πόρσε Καγιέν.


Οι πολιτικοί βεβαίως έχουν μεγάλο μέρος της ευθύνης, ίσως και το μεγαλύτερο, αλλά ο λαός δεν είναι άμοιρος ευθυνών. Ο πολίτης δεν έχει αποκτήσει ακόμα αντίληψη της ευθύνης που έχει (φέρει) σε μια δημοκρατία. Ο Καστοριάδης, ορίζει την Δημοκρατία, σαν το «στοχασμό της κοινωνίας, πάνω στο νόμο της.» Αυτό σημαίνει ότι ο πολίτης έχει ευθύνη απέναντι στον εαυτό του πρώτα, ώστε να διαφυλάξει αρχές, αξίες, θεσμούς.


Ο κόσμος βρίσκεται σε σύγχυση και δεν έχει ξεκαθαρίσει ακόμα βασικές αρχές του κοινωνικού συμβολαίου.


Οι άνθρωποι, λοιπόν, πρέπει να ξαναγίνουν πολιτικά ζώα, να ενδιαφέρονται για τα κοινά, να άρχουν και να άρχονται, όπως λέει ο Αριστοτέλης.


Απ τη μια μιλάμε για τους αγώνες του έθνους, για την Ελευθερία και τη Δημοκρατία κι απ την άλλη παραιτούμαστε της ψήφου και θεωρούμε πως η αποχή είναι πολιτική θέση?



Είναι χαρακτηριστικό παράδειγμα ελληνικής σχιζοφρένειας, ότι ο ίδιος άνθρωπος, που επαίρεται για τον Σωκράτη και τη νομιμοφροσύνη του, την ίδια στιγμή δεν κόβει απόδειξη. Ουσιαστικά δηλαδή, κλέβει απ’ το κοινωνικό σύνολο. Όσο δεν αλλάζει η νοοτροπία και όσο εξακολουθούμε να μην βλέπουμε αυτούς τους ανθρώπους σαν εχθρούς του Λαού, τόσο θα παραμένουμε στο ίδιο κοινωνικά, ηθικό τέλμα.



Οι επιλογές που γίνονται, δεν είναι ευθύνη του Λαού? Όταν επιλεγείς τον πολιτικό που θα σου κάνει ρουσφέτι, ψηφίζεις αυτόν που θα αδικήσει. Κάποιον άλλον στην αρχή, κάποια στιγμή εσένα. Ψηφίζεις έναν διεφθαρμένο εξ αρχής και όταν θα έρθει η ώρα, που ήρθε δηλαδή, θα το πληρώσεις.


Βέβαια ο λαός πλανάται και δεν είναι πάντα ο «σοφός» λαός. Απόδειξη, η λέξη «λαοπλάνος». Για να υπάρχει σημαίνει ότι κάποιος παραπλανά τον λαό. Ο λαός πλανάται, παραπλανάται και κατευθύνεται. Η ευθύνη του λαού επομένως, είναι να ψηφίζει σωστότερα. Αυτό όμως θέλει δουλειά, προσπάθεια, παιδεία και μνήμη από την πλευρά του πολίτη. Ο Στάλιν έλεγε: «οι λαοί, ξεχνούν», και γι αυτό ίσως φρόντιζε να τους υπενθυμίζει την παρουσία του παντοιοτρόπως!


Ο λαός ψηφίζει ανθρώπους, που βγαίνουν με το σύνθημα : “είμαι ένας από σας”. Ρε μεγάλε, γίνε καλύτερος από μας. Οδήγησε μας.. Αν είναι να είσαι ένας από μας, άσε τότε να γίνω εγώ βουλευτής!


Άρα λοιπόν ο λαός κάνει λάθη. Ένα σωρό φτωχοί, τίμιοι, εργατικοί άνθρωποι, συνεχίζουν να ψηφίζουν τους ίδιους ανθρώπους, που δεν δίνουν δεκάρα γι’ αυτούς. Είναι οι ίδιοι που δημιούργησαν το πρόβλημα και οι ίδιοι που

-καπιταλιστικώς, επιτρέπουν στον «Μήτσο» να παράγει τον εθνικό πλούτο και να φτωχαίνει, και τις Τράπεζες να μην παράγουν τίποτα και να πλουτίζουν!

Αλλά γι αυτό και υπάρχουν εκλογές. Για να διορθώνεις το λάθος των προηγούμενων εκλογών. Αυτό είναι και το μεγαλείο της δημοκρατίας. Δημοκρατία είναι το πολίτευμα που σου δίνει το δικαίωμα, αν έχεις κάνει λάθος, σε 4 χρόνια,.. να κάνεις το επόμενο!!

Πέρα απ’ το σύστημα όμως, για την κρίση φταίμε όλοι, στο βαθμό που όλοι δημιουργούμε αυτή την κουλτούρα παρανομίας. Γι αυτό και δεν έχουν βγει όλοι στους δρόμους, πιστεύω. Από συνενοχή..


Όταν εγώ είμαι στο κόκκινο φανάρι με τη μηχανή και περιμένω.. οι άλλες μηχανές περνούν, με κόκκινο. Εγώ είμαι ο νόμιμος αλλά και οι άλλοι, που είναι παράνομοι, δεν τιμωρούνται. Την επόμενη φορά, ξαναείμαι σε άλλο κόκκινο φανάρι και περιμένω.. οι άλλες μηχανές ξανά περνούν με κόκκινο.. και φυσικά δεν τιμωρείται κανείς. Εγώ όμως είμαι ο νόμιμος. Στο 15ο φανάρι, εγώ περιμένω, οι άλλοι περνούν με κόκκινο. Εγώ πια δεν είμαι ο νόμιμος.. Είμαι ο μαλάκας..


Αυτή η χώρα, λοιπόν, σου δίνει 2 επιλογές... ή θα είσαι παράνομος ή μαλάκας.


Αυτή η χώρα όμως, είμαστε εμείς. Δεν είναι δυνατόν, δίπλα σε κάθε εφοριακό, γιατρό, εκτελωνιστή, να υπάρχει κι ένας αστυνόμος. Κάποια στιγμή θα πρέπει και οι σύλλογοι του κάθε κλάδου, να αναλάβουν τις ευθύνες τους. Οι δικαστικοί να διώξουν τους κακούς και διεφθαρμένους δικαστικούς, οι εφοριακοί αντίστοιχα τους δικούς τους και ούτω καθεξής. Αυτό δεν έχει γίνει ποτέ. Είναι εκπληκτικό το ότι οι γιατροί (για παράδειγμα), αντί να προστατεύσουν την κοινωνία απ’ τον εγκληματία γιατρό, προστατεύουν τον κακό γιατρό απ’ το κοινωνικό σύνολο. Μέρος της κρίσης ως εκ τούτου, είναι κι αυτός που διαπιστώνει παρανομίες και δεν αντιδρά.

Επομένως, δεν υπάρχουν καθιερωμένες αξίες να λειτουργήσουν ως φραγμός στη διαφθορά -ο καπιταλιστής θα έλεγε, εμπόδια στην ανάπτυξη.


Για ν’ αλλάξουμε λοιπόν την κοινωνία, πρέπει ν αλλάξουμε στόχο. Πρέπει να φτιάξουμε μια κοινωνία, στην οποία το χρήμα θα είναι ένα απλό μέσο και όχι ο υπέρτατος σκοπός της ζωής μας. Για το πώς θα τα καταφέρουμε, αφήνω ν’ απαντήσει ο Ποιητής. Προσωπικώς, δεν έχω ιδέα. Ίσως κάποια στιγμή θα πρέπει ν’ αναρωτηθούμε, -και γιατί να σωθεί η κοινωνία?

Προσπάθησα να σώσω τον κόσμο, μα εκείνος αρνήθηκε.
Τ.Λειβαδιτης.






















Διεύρυνση Περιφέρειας(Me and you matsa-moutsa,darling!)

ΘΑ ΣΟΥ ΔΙΕΥΡΥΝΩ ΤΗΝ ΠΕΡΙΦΕΡΕΙΑ
Οι πολιτικοί λένε πως είναι ωραίος τραγουδιστής.Οι τραγουδιστές ισχυρίζονται ότι είναι καλός πολιτικός.Στην Κεντρική Μακεδονία,εύχονται να είχε βγει περιφερειάρχης στην Αλάσκα.Εκεί με τη Σάρα Πέηλιν, να πίνει τσάι και να της μαθαίνει πως να φτιάχνουν Τανομένον Σορβάν.

Ο Εθνικός μας Ψωμιάδης.
Ψωμιάδης-Ντιντής σημειώσατε 1.Ακούς εκεί να του την πέσει ο πονηρούλης και να θέλει να τον βγάλει τσάρκα,να του διευρύνει τους ερωτικούς του ορίζοντες!
ΌΧΙ, βροντοφώναξε ο Ζορρό στην ανήθικη Catwoman της Βουλής.Αυτό το κορμί ανήκει στους Έλληνες.

Απλά θέλω να υπενθυμίσω,την εποχή που ήταν βουλευτής,τότε που είχε βγάλει και δίσκο-παρακαταθήκη στον Ελληνικό Πολιτισμό,το δημόσιό του χειροφίλημα σε ντιντί/παρουσιαστή.

30.12.10

Ο ΚΑΖΑΜΙΑΣ 2011.



ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ


Ανοίγουν τα κλειστά επαγγέλματα και κλείνουν τα ανοιχτά - λόγω έλλειψης δουλειάς. Οι θιγόμενοι επαγγελματίες -αντί να κάνουν συλλαλητήρια και πορείες διαμαρτυρίας- αποφασίζουν να προβούν σε μια πρωτότυπη μορφή αντίστασης: οι φαρμακοποιοί αναλαμβάνουν να οδηγήσουν τα ταξί, οι ταξιτζήδες γίνονται φουρνάρηδες, οι δικηγόροι οδοντοτεχνίτες και οι κομμώτριες γίνονται δικηγόροι. Περιέργως, όλα λειτουργούν όπως πριν - είμαστε λαός με πολλά ταλέντα. Στις εκπτώσεις, οι τιμές φτάνουν σε εξευτελιστικά χαμηλά επίπεδα αλλά αυτοί που ψωνίζουν είναι ελάχιστοι και τα μαγαζιά κλείνουν το ένα πίσω από το άλλο. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να δημιουργηθεί τεράστια ζήτηση στα λίγα μαγαζιά που έχουν απομείνει και οι τιμές να φτάσουν σε αστρονομικά ύψη - σε περίοδο εκπτώσεων, ένα μπλουζάκι στο Zara κοστίζει όσο τρία διαμερίσματα στο Μανχάταν. Χρεοκοπεί η Πορτογαλία.


Οι Atenistas κλιμακώνουν τη δράση τους με μαξιλαροπόλεμο στα Ταμπούρια.






ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ


Ο Μπόμπολας κλείνει την ιστορική εφημερίδα «Έθνος», επειδή παίρνει τα δημόσια έργα ούτως ή άλλως, οπότε δεν την χρειάζεται πια. Σε ένδειξη διαμαρτυρίας, η ΕΣΗΕΑ αποφασίζει να αντιδράσει σκληρά και κηρύσσει στάση εργασίας είκοσι δευτερολέπτων. Η Γιάννα Αγγελοπούλου ανακοινώνει την ίδρυση Κινήματος Πολιτών - το νέο κίνημα ονομάζεται «Δημοκρατική Δυναστεία» και έχει για σήμα έναν πολυέλαιο. Συλλαμβάνονται 20 χιλιάδες μέλη της Συνωμοσίας των Πυρήνων της Φωτιάς και ανακαλύπτονται 3 εκατομμύρια όπλα σε 6 χιλιάδες γιάφκες. Οι ιδιοκτήτες των διαμερισμάτων ξεσηκώνονται -επειδή οι γιάφκες θα μείνουν ξενοίκιαστες- και η κυβέρνηση αναγκάζεται να ελευθερώσει όλους τους συλληφθέντες, με τον όρο πως θα συνεχίσουν να πληρώνουν τα νοίκια και τα κοινόχρηστα. Χρεοκοπεί και η Ισπανία. Την ημέρα των ερωτευμένων, οι Atenistas εξορμούν στο ρέμα του Ποδονίφτη και φιλούν τα βατράχια στο στόμα, με αποτέλεσμα να μετατραπούν σε μαλλί της γριάς - όχι τα βατράχια, οι Atenistas.






ΜΑΡΤΙΟΣ


Ξεκινάει στην ΕΡΤ η νέα εκπομπή της Έλλης Στάη «Η οδύσσεια μιας συμβασιούχας με πράσινα μάτια». Η Έλλη Στάη εμφανίζεται με μαύρη ρίζα και όλοι οι Έλληνες ξεσπάνε σε κλάματα - ούτε για την Κατερίνα Λέχου στο «Νησί» δεν έπεσε τέτοιος θρήνος. Συνεχίζονται οι πορείες διαμαρτυρίας, οι οποίες καταλήγουν έξω από τη Βουλή - εκτός από το ΠΑΜΕ που διαδηλώνει στο Γοργοπόταμο και στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο Θόδωρος Πάγκαλος βγαίνει μόνος του από τη Βουλή για να αγοράσει σαράντα σοκοφρέτες από το περίπτερο και δέχεται επίθεση από οργισμένους συνταξιούχους που του παίρνουν τις σοκοφρέτες και τις τρώνε μόνοι τους. Την επόμενη ημέρα, ο πρόεδρος της Βουλής Φίλιππος Πετσάλνικος διατάζει να ναρκοθετηθεί ο χώρος έξω από τη Βουλή και ανακοινώνει στους βουλευτές πως στο εξής θα μπαίνουν και θα βγαίνουν στη Βουλή από τους υπονόμους. Χρεοκοπεί και η Ιταλία. Ο Μπερλουσκόνι, για να το ξεπεράσει, πηδάει δυο 15χρονες Βιετναμέζες. Για να δικαιολογηθεί, υποστηρίζει πως ήθελε να πηδήσει μόνο τη μία αλλά η άλλη δεν έφευγε από το κρεβάτι, οπότε της τον σφύριξε κι αυτηνής, για να μην έχει παράπονο. Τελικά αποδεικνύεται πως οι δυο Βιετναμέζες είναι σιαμαίες. Ο Μπερλουσκόνι επικαλείται έναν παλιό νόμο του Μουσολίνι -που προβλέπει ότι στο πήδημα ανήλικων σιαμαίων από το Βιετνάμ λαμβάνεται υπόψη το άθροισμα των ηλικιών τους- και την γλιτώνει.






ΑΠΡΙΛΙΟΣ


Διεξάγονται εκλογές αλλά δεν πάει κανείς να ψηφίσει, οπότε ακυρώνονται. Ο Γιώργος Παπανδρέου δηλώνει πως ο λαός δεν πήγε στις κάλπες επειδή συμφωνεί απόλυτα με την πολιτική της κυβέρνησης. Για να αποφύγουν το λουκέτο, το Mega και το Al­ter συγχωνεύονται - το νέο κανάλι λέγεται «Mi­cro­cos­mos». Στα παράθυρα του δελτίου ειδήσεων του νέου καναλιού υπάρχει πολυκοσμία και δεν χωράνε όλοι, οπότε ο Χατζηνικολάου κάθεται στα γόνατα του Πρετεντέρη, η Τρέμη αγκαλιά με την Κάτια Μακρή και ο Καψής στον ώμο του Τράγκα - ο Τράγκας τον λέει «παπαγαλάκι» και ο Καψής τον τσιμπάει με το ράμφος του. Ο Παύλος Τσίμας δεν θέλει να κάτσει στα γόνατα του Άκη Παυλόπουλου και αποφασίζει να γίνει συμπαρουσιαστής της Αννίτας Πάνια στη νέα εκπομπή «Mas­ter Παρατράγουδα», αλλά η Αννίτα ξενερώνει με τον Τσίμα, τον αποκαλεί «χαλβά», αποχωρεί από την εκπομπή και γίνεται συμπαρουσιάστρια του Γιώργου Καπουτζίδη και της Δούκισσας Νομικού στο «Just the three of us». Οι Atenistas αποφασίζουν να ριζοσπαστικοποιήσουν τη δράση τους - εγκαταλείπουν τα ρεσώ και βγαίνουν στους δρόμους με μανουάλια. Χρεοκοπεί το Βέλγιο.






ΜΑΙΟΣ


Η Ελλάδα συμμετέχει στο διαγωνισμό τραγουδιού της Γιουροβίζιον με τους Atenistas και το τραγούδι «Βάψε ροζ τη ζαρντινιέρα κι έλα να σου τα κάνω αέρα». Στη διάρκεια της τρίλεπτης εμφάνισής τους στη σκηνή της Γιουροβίζιον, οι Atenistas μαγειρεύουν, σφουγγαρίζουν το πάτωμα, βάζουν πλυντήριο, απλώνουν μπουγάδα, φυτεύουν δέντρα, τα ποτίζουν, ταΐζουν πεινασμένα παιδάκια, βαράνε τα ταμπούρλα, κάνουν ποδήλατο, παίζουν κρυφτό και καταφέρνουν να κερδίσουν την πρώτη θέση, αφού τους ψηφίζουν όλες οι νοικοκυρές και όλοι οι πρόσκοποι της Ευρώπης. Ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας Κάρολος Παπούλιας υποδέχεται τους Atenistas στην είσοδο του Προεδρικού Μεγάρου και οι Atenistas τον περνάνε στο απέναντι πεζοδρόμιο με το ζόρι, επειδή είναι γέρος και πρέπει να κάνουν μια καλή πράξη. Ο αρχιεπίσκοπος Ιερώνυμος καλεί τους Atenistas να τραγουδήσουν την επόμενη Κυριακή στη Μητρόπολη Αθηνών, αλλά αυτοί αρνούνται ευγενικά επειδή την Κυριακή έχουν οργανώσει μια δράση για να απομακρύνουν τις κατσαρίδες από τα φρεάτια των αποχετεύσεων. Η απομάκρυνση των κατσαρίδων δεν γίνεται με βίαιο τρόπο ή με χημικές ουσίες -οι Atenistas μισούν τη βία και τα χημικά-, αλλά τελικά τις πείθουν να αποχωρήσουν από τα φρεάτια μετά από έναν ειλικρινή και πολιτισμένο διάλογο μαζί τους. Χρεοκοπεί η Αυστρία - καλά να πάθει γιατί ήταν η μόνη χώρα που δεν έδωσε το δωδεκάρι της στους Atenistas.






ΙΟΥΝΙΟΣ


Ο AN­T1, o ΣΚΑΙ και το Star συγχωνεύονται, για να αποφύγουν τη χρεοκοπία. Το νέο κανάλι ονομάζεται «Tourko­barok» και στο πρόγραμμά του κυριαρχούν τα τούρκικα σίριαλ με οικολογικό περιεχόμενο, τα οποία προλογίζει η Πετρούλα Κωστίδου. Η Πετρούλα γίνεται η εμβληματική προσωπικότητα του νέου καναλιού και αναλαμβάνει να δενδροφυτεύσει μόνη της τα Ιμαλάια. Πριν ξεκινήσει την αποστολή της, η Πετρούλα επισκέπτεται τον Δαλάι Λάμα στην Ινδία, τον αποκαλεί «σέξι καράφλα» και χορεύει μαζί του τσιφτετέλι. Η Μαριάννα Βαρδινογιάννη ανακοινώνει την ίδρυση ενός νέου Κινήματος Πολιτών, που ονομάζεται «Δημοκρατικό Μπότοξ» και έχει για σήμα την ίδια να δίνει σαμπάνια με το μπιμπερό σε ένα παιδί με καρκίνο. Το Athens Pride εξελίσσεται σε μια παταγώδη αποτυχία, αφού οι γκέι, οι λεσβίες και οι τρανσέξουαλ -αντί να ιδρωκοπάνε στην Κλαυθμώνος - προτιμούν να πάνε για μπάνιο. Ο Γρηγόρης Βαλλιανάτος κατηγορεί για την αποτυχία της διοργάνωσης τους Atenistas - για την ακρίβεια, δηλώνει πως «οι Atenistas είναι το Athens Pride του χειμώνα». Οι Atenistas παίρνουν ανάποδες και τον φυτεύουν στον Εθνικό Κήπο δίπλα σε έναν μαϊντανό, αφού πρώτα τον βάφουν φούξια. Χρεοκοπεί η Ελβετία, αλλά σκασίλα μας, γιατί δεν ανήκει στην Ευρωπαϊκή Ένωση.






ΙΟΥΛΙΟΣ


Ο ιδρυτής του Wik­ileaks, Τζούλιαν Ασάντζ, επισκέπτεται την Ελλάδα, μετά από επίσημη πρόσκληση της ελληνικής κυβέρνησης η οποία εγγυάται την προστασία του. Την επόμενη ημέρα, δυο Ελληνίδες τον κατηγορούν πως τις ξεπαρθένεψε χωρίς προφυλακτικό -αφού πρώτα τους υποσχέθηκε πως θα τις παντρευτεί-, αλλά, μετά το ξεπαρθένεμα, τους είπε ότι πάει να αγοράσει τσιγάρα και εξαφανίστηκε. Ο Ασάντζ συλλαμβάνεται και -μετά από πρόταση του Θόδωρου Πάγκαλου- μεταφέρεται αεροπορικώς στην πρεσβεία μας στην Κένυα, για να μην πέσει στα χέρια των Αμερικανών. Δυο μέρες μετά, ο Ασάντζ καταλήγει στο Γκουαντάναμο δεμένος χειροπόδαρα και ο Θόδωρος Πάγκαλος δηλώνει: «Είμαι υπερήφανος για τον τρόπο που χειρίστηκα το ζήτημα, γιατί απάλλαξα τη χώρα από μία τρομακτική περιπέτεια». Χρεοκοπεί η Κύπρος και οι Ελληνοκύπριοι μεταναστεύουν μαζικά στα κατεχόμενα για να βρουν δουλειά. Οι Atenistas εξορμούν στα βράχια της Πειραϊκής -που κοιμάται ο Στέλιος ο μπεκρής- και ζωγραφίζουν πάνω σε όλα τα βότσαλα ένα ηλιοβασίλεμα κι ένα δάκρυ.






ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ


Στη χώρα δεν υπάρχει τουρίστας ούτε για δείγμα, επειδή η εγκληματικότητα έχει φτάσει στα ύψη και η Ελλάδα θεωρείται πια επικίνδυνος προορισμός διακοπών - επίσης, θεωρείται εξαιρετικά επικίνδυνος τόπος διαμονής. Ο υπουργός Τουρισμού Παύλος Γερουλάνος καλεί τους Έλληνες να αντιμετωπίζουν με σεβασμό τους τουρίστες και φέρνει ως παράδειγμα τους Ινδούς, οι οποίοι, αν και πεινάνε, δεν τρώνε τις αγελάδες. «Οι τουρίστες είναι οι ιερές αγελάδες των Ελλήνων» δηλώνει ο κ. Γερουλάνος, αλλά οι Έλληνες, ούτως ή άλλως, δεν τους τρώνε ακόμα τους τουρίστες - για την ώρα, τους κλέβουν τα πορτοφόλια και τις αποσκευές. Αν η αγελάδα είχε πορτοφόλι και κοσμήματα, μπορεί να της τα έπαιρναν οι Ινδοί - από την άλλη, δεν θα πρέπει να αποκλείσουμε το ενδεχόμενο οι Ινδοί να ληστεύουν εδώ και χρόνια τις αγελάδες, αφού δεν έχουμε δει ποτέ καμιά αγελάδα με τσάντα και δαχτυλίδια. Οι Atenistas πάνε διακοπές στην Ίμπιζα για να ξεσκάσουν, αλλά - επειδή είναι πολύ του καθήκοντος- ορμάνε στις παραλίες και μαζεύουν τις γόπες, τις καπότες και τις κουράδες. Η δράση των Atenistas εξαγριώνει τους Ibizis­tas, οι οποίοι τους επιτίθενται, τους κάνουν μπλε μαρέν και τους πετάνε στη θάλασσα. Χρεοκοπεί το Λουξεμβούργο, αλλά το γεγονός περνάει απαρατήρητο, αφενός επειδή όλοι λείπουν σε διακοπές και αφετέρου επειδή κανείς ποτέ δεν ασχολείται με το Λουξεμβούργο.






ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ


Ως συνέπεια της οικονομικής κρίσης, συγχωνεύεται ο «Ριζοσπάστης» με την «Αυγή». Η νέα εφημερίδα ονομάζεται «Ας όψεται η ανάγκη» και κυκλοφορεί μια φορά τον μήνα, επειδή κάθε φύλλο πρέπει πρώτα να εγκριθεί από την Κεντρική Επιτροπή του ΚΚΕ, τις 69 συνιστώσες του ΣΥΡΙΖΑ και τη σορό του Λένιν. Η Εκκλησία της Ελλάδος βρίσκει την ευκαιρία να επιτεθεί για μια ακόμα φορά στο πολιτικό σύστημα και κατηγορεί το ΚΚΕ για τη σημερινή κατάντια της χώρας - ο αρχιεπίσκοπος Ιερώνυμος δηλώνει πως, αν η ηγεσία του ΚΚΕ είχε αφήσει τον Άρη Βελουχιώτη να μπει στην Αθήνα τον Δεκέμβριο του ΄44, η χώρα θα είχε γλιτώσει τόσο από τον καπιταλισμό όσο και από το παπαδαριό. Τη σκυτάλη παίρνει ο μητροπολίτης Θεσσαλονίκης Άνθιμος, ο οποίος δηλώνει πως η Συμφωνία της Βάρκιζας ήταν το μεγάλο λάθος του ΕΑΜ και πως ο ΕΛΑΣ δεν έπρεπε να παραδώσει τα όπλα του, ενώ αφήνει άφωνους τους πάντες, όταν αποκαλύπτει πως δεν ήθελε να ορκίσει δήμαρχο τον Γιάννη Μπουτάρη επειδή τον θεωρεί καπιταλιστικό γουρούνι. Η κατάσταση στη χώρα βρίσκεται εκτός ελέγχου και οι Atenistas -για να εκφράσουν την αντίθεσή τους- μαζεύονται στη σπηλιά του Νταβέλη και τραβάνε τα βυζιά τους, ακούγοντας τη Λιλιπούπολη. Χρεοκοπεί και η Ολλανδία, σε ένδειξη συμπαράστασης στο Βέλγιο και το Λουξεμβούργο.






ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ


Ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης ανακοινώνει την ίδρυση ενός ακόμα Κινήματος Πολιτών. Το νέο κίνημα ονομάζεται «Δημοκρατική Αμνησία» και έχει για σήμα τον Μαθουσάλα. Ο Λουκάνικος, ο σκύλος- επαναστάτης, ξεκινάει απεργία πείνας έξω από τη Βουλή, επειδή αγανάχτησε πια να βλέπει τόσους μήνες τους Έλληνες να μαζεύονται όλο τσαμπουκά και τελικά να αποχωρούν σαν κότες. Δίπλα στον Λουκάνικο, υπάρχει μια πινακίδα που γράφει «Θα επαναστατήσετε επιτέλους ή τσάμπα γαβγίζω;». Η περιπέτεια του Λουκάνικου γίνεται πρωτοσέλιδο σε μεγάλες εφημερίδες του εξωτερικού, ευαισθητοποιεί την παγκόσμια κοινή γνώμη και ακούγονται φωνές που ζητούν να σβηστεί το χρέος της Ελλάδας για να ζήσει ο σκύλος. Άνδρες των ΜΑΤ και ομάδες αντιεξουσιαστών -σε μια προσπάθεια να φέρουν στο κέφι τον Λουκάνικο- παίζουν πόλεμο με δακρυγόνα, πέτρες και μολότοφ μπροστά από τη Βουλή, αλλά ο Λουκάνικος δεν γυρνάει ούτε να τους κοιτάξει. Οι Atenistas οργανώνουν καθιστική διαμαρτυρία στο Σύνταγμα -για να συμπαρασταθούν στον Λουκάνικο- και τρώνε κόκαλα κουνώντας τις ουρές τους. Χρεοκοπεί η Μύκονος.






ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ


Ο Λουκάνικος συνεχίζει την απεργία πείνας, αρνείται να δεχτεί τροφή από ορό, γίνεται σύμβολο του αγώνα και η Ελλάδα κρατάει την ανάσα της.


Κλείνει ο Al­pha γιατί έχει και η μαλακία τα όριά της. Ο Mi­cro­cos­mos (που προέκυψε από τη συγχώνευση Mega και Al­ter) και το Tourko­barok (που προέκυψε από τη συγχώνευση AN­T1, ΣΚΑΙ και Star) συγχωνεύονται. Το νέο κανάλι ονομάζεται ΥΕΝΕΔ και προσφέρει στους τηλεθεατές ένα πλούσιο ελληνικό πρόγραμμα, στο οποίο δεσπόζει ο «Άγνωστος Πόλεμος». Το ΚΚΕ και ο ΣΥΡΙΖΑ έχουν μεγάλα οικονομικά προβλήματα και αποφασίζουν να ενωθούν μέχρι να περάσει η παγκόσμια κρίση του καπιταλισμού - μόλις ο καπιταλισμός σταθεί ξανά στα πόδια του, θα διασπαστούν και θα δώσουν τη μάχη για τη νίκη του σοσιαλισμού. Η Γαλλία χρεοκοπεί και η Κάρλα Μπρούνι χωρίζει τον Νικολά Σαρκοζί για να παντρευτεί τον σωματοφύλακά του - ακόμα μια νίκη του λαϊκού κινήματος. Οι Atenistas διαπιστώνουν πως οι δράσεις τους δεν οδηγούν πουθενά και αποφασίζουν να βγουν στο βουνό, όχι για να φυτέψουν πεύκα και κυπαρίσσια, αλλά για να ξεκινήσουν το ένοπλο αντάρτικο - για να παραπλανήσουν τις δυνάμεις καταστολής, αλλάζουν όνομα και λέγονται πια «Manikiouris­tas».






ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ


Χρεοκοπεί η Γερμανία και χτίζεται ξανά το Τείχος του Βερολίνου. Εκατομμύρια Γερμανοί προσπαθούν να πηδήξουν το Τείχος για να πάνε στην Ανατολική Γερμανία και να έχουν τουλάχιστον ένα πιάτο φαΐ και στέγη, αλλά οι στρατιώτες της Δυτικής Γερμανίας τους πυροβολούν στο ψαχνό -όσοι επιζούν μεταφέρονται στο στρατόπεδο συγκέντρωσης του Νταχάου. Στην Αθήνα, οι διαδηλώσεις συνεχίζονται και οι ασφαλίτες είναι χιλιάδες. Η παρουσία τους δεν ενοχλεί τους διαδηλωτές, αφού οι ασφαλίτες κατεβαίνουν πια οργανωμένοι σε δικό τους μπλοκ - έχουν να πληρωθούν δέκα μήνες και διαδηλώνουν κι αυτοί ενάντια στο σύστημα.

Μετά από 79 ημέρες απεργίας πείνας πεθαίνει ο Λουκάνικος. Οι τοίχοι της Αθήνας γεμίζουν αμέσως με το σύνθημα «Ο Λουκάνικος ζει!». Για να αποφύγει τη λαϊκή κατακραυγή, ο Γιώργος Παπανδρέου απευθύνει διάγγελμα από την ΥΕΝΕΔ στον ελληνικό λαό και δηλώνει πως η κηδεία του Λουκάνικου θα γίνει δημοσία δαπάνη και θα του αποδοθούν τιμές αρχηγού κράτους. Την ημέρα της κηδείας του Λουκάνικου, όλος ο λαός της Αθήνας είναι στους δρόμους. Την στιγμή που ο Γιώργος Παπανδρέου ακουμπάει το φέρετρο του Λουκάνικου και λέει «σε αυτό το φέρετρο ακουμπάει όλη η Ελλάδα», ο Λουκάνικος πετάγεται όρθιος και του δαγκώνει το χέρι. Στη συνέχεια, ξεχύνεται τρέχοντας προς τη Βουλή, ενώ εκατομμύρια λαού τον ακολουθούν. Οι Έλληνες, με ηγέτη έναν τετραπέρατο αδέσποτο σκύλο, γκρεμίζουν επιτέλους το άθλιο πολιτικό και οικονομικό κατεστημένο!

29.12.10

ΗAPPY NEW YEAR!

2010 ήταν και πέρασε.
Το 2011 είναι μόλις 365 μέρες πριν 2012.
Κι αν οι Μaya είναι σωστοί?









27.12.10

Αι προς Μπουρουντίοις τρεις επιστολαί.

Ο Πρόεδρος
Αγαπητέ κ. Πρόεδρε (του Μπουρούντι),

Εύχομαι σε σας.την κυρά σας,τα παιδιά σας(εάν έχετε)και σ'όλους τους Μπουρουντάθρωπους Καλές Γιορτές.Εμείς εδώ γιορτάζουμε κάτι Χριστούγεννα-Jesus,you know?-και  λίγο μετά,θα αλλάξουμε χρόνο και θα μπούμε στο 2011 ε.λ.(εποχή λίθου),ενώ μετά θα περάσουμε στο 2012 και την εποχή ηλιθίου.Δεν ξέρω αν πιάνετε Mega εκεί αλλά ο Αρναούτογλου-παρουσιαστής,καλός μάστορας για ασανσέρ-πήδηξε το 11 που δε θα' ναι καλό και είπε κάτι Αρναουτομαλακίες γιά το 12.

Ρε πρόεδρε μη κάνουμε τώρα μπρος-πίσω.
Όχι,αυτόν τον Jesus,το Madonnoτεκνό,τον άλλον της Μαρίας και του Ιωσήφ...ας πούμε,γιατί αν σας πω την ιστορία θα σας μπερδέψω και δεν είναι ο σκοπός μου αυτός.Ναι,αυτός είναι ο Αρναούτογλου,ο Γρηγόρης,τον ξέρετε,ε?Μη μιλάτε έτσι.Είναι ευαίσθητο παιδί.Κι επειδή πάτε να ξεφύγετε δεν είναι λέω ξανά αυτός ο σκοπός μου.

Είναι ο άλλος.Που σας έγραψα ήδη 2 φορές κι εσείς με γράψατε.Φαντάζομαι την 1η στον πούτσο σας και την 2η στ'αρχίδια σας.(αλήθεια αφού έχετε το σετ σε black,τι χρώμα χρησιμοποιήσατε?)Σας γράφω και πάλι με την ελπίδα να μην έχετε κάπου αλλού να σημειώσετε τ' όνομά μου.Κι όχι πως θέλω να σας απειλήσω,απλά να σας προειδοποιήσω πως τέτοιες μέρες εμείς κάνουμε δώρα.Για να μη σας στείλω ένα τάνκερ σκατά-απ' αυτά που τρώμε καθημερινά με διαφορετικές συνταγές-να φάτε κι εσείς και μαντάμ Προέδρου.Και θα στείλουμε και τον Γρηγόρη να κάνετε οικονομία όταν το πυροβολικό σας-έχετε?-κάνει ασκήσεις.Οικονομία στα βλήματα.

Δεν γνωρίζω που σκάλωσε το θέμα,ή αν έχετε λαγκάρει προσωπικά,με το Γουστάβο τον κορκόδειλα που προσφερόμεθα να ταΐζουμε με τα διάφορα παρταλοπολιτικά προϊόντα μας,απάντηση δεν πήρα.Και μη μου χαμογελάτε please,διότι θα σας δώσω την οδοντοστοιχία αν χείρας.

Θέτε ή δε θέτε να σας στείλουμε όλο το σκυλολόι που έχουμε εδώ τζαμπαντάν να ντερλικώνει ο 9μετρος κορκόδειλας σας να γίνει τόσος κι άλλος τόσος χωρίς με το ζμπάθειο?Γιατί σκέφτομαι να επικοινωνήσω με τον Μπουτάρη της Θεσσαλονίκης και να τους κάνω φέιγ-βολάν από τον Λευκό Πύργο.Και τότε θα πάρω και την κυρία σας και θα τη μουντάρω κι αυτή με καλές πιθανότητες λόγω βάρους, Α)να βρούμε πετρέλαιο, Β) να ανοίξουμε την ρημαδο-υποθαλάσσια και μέσα σε μισή ώρα να'μαστε Sydney.

Μη σας βάλω και ιδέες για τον σωματοφύλακα με την κόκκινη γραβάτα που κοιτάζει δήθεν αδιάφορος.Πολύ χαμόγελο η μανδάμ και είμαι σίγουρος πως της τον ακουμπάει.Που μπορεί να κάνω λάθος.αλλά μόνο αν μου απαντήσετε.Κι επίσης εσείς κύριε πρόεδρε μη μας χαιρετάτε με την παλάμη ανοικτή,because to your face Mr Pesident,this is the famous Greek Moutza.Διότι στα μούτρα σας.