Δεσποινίς Χώρα Χάλι

Χώρα Χάλι 200 χρονών μαλακισμένη.


Η ιστορία μιας χώρας 200 χρόνων παρά κάτι ψιλά που συγκλόνισε τον κόσμο.
Χώρα Μαύρο Χάλι,της χάλασαν οι κινητήρες,έπεσε σε αναταράξεις,την χτύπησαν κεραυνοί άνοιξε το δάπεδο και βρέθηκε στο κενό.




Με νόμους πλαστελίνη.Σάββατο βράδυ όπου και να πήγαινες οι πάντες κάπνιζαν.Με λεφτά που υπήρχαν αλλά δε μας είπαν πως μιλούσαν γι' αυτά που δεν κατάφεραν να μας κλέψουν δηλαδή τα δικά μας.Και θα πρέπει να ΄μαστε χαρούμενοι που θα τρώμε ρύζι-λόγω έρωτος με Κίνα-και θα καταντήσουμε ρυζοχαλβάδες.


Με μοντέλα-ηθοποιούς-βίζιτες(150- 500 ευρώ/ώρα  να γαμιέσαι σαν πούστης στη δουλειά) δίνουν συνέντευξη πλάτη γυρισμένους με ένα ΕΛΛΑΣ τυπωμένο.Ο ορισμός του τι είναι η πατρίδα μου.Μην είν' τα καλογυμνασμένα τεκνά ?Τα καμμένα στο Big Brother  με την ΚλεοπατΡούλα άρτι αφιχθείσα,καλοσιδερωμένη από την πυραμίδα της ?Oι καλόγεροι που αγοράζουν προϊόντα αδυνατίσματος?(Πόσο δηλαδή τρώνε καί θέλουν ολόκληρες λίμνες να ξεδιψάσουν?)Σοβαρούς μεγαλοδημοσιογράφους που μας ενημερώνουν στα ρεπό τους όταν δε βγαίνουν με ξανθιά περούκα-δεν σου πάει το ξανθό λέμε-με μπουστάκι και μίνι.

Κι έχεις και τον άλλο, τον χαζοχαρούμενο που θα μας φλομώσει λαπά Πεκίνου, να βραβεύεται επειδή μας έζεψε όπως είναι και το κρεματζούλι που μας κουβάλησε πίσω,μόνο που δεν έχει 4 άλογα ο αραμπάς αλλά καμιά 10αριά εκατομμύρια βόιδια.

Υπουργείο Τσίου-τσίου Μάσησης (Πρώτα ο μαθητής-όλοι χωράμε, μη ζμπρώχνεις)

Εν αρχή παρέλαβε το Χάος.Και είπε"Γεννηθήτω φως" και δεν έγινε τίποτα διότι όλοι τον είχαν καραχεσμένο.Στην συνέχεια ακολούθησαν οι υπερπαραγωγές "Ο Jeoffreyς αλυσοδεσμότης,πάρτον κάτω" και "Το εν Κανώ Μέγα θαύμα".


Και άλλαξε τα ονόματα και το σύμπαν ήρθε και ευθυγ@αμήθηκε.
Υπουργός η κ.Διαμαντοπούλου.
Υφυπουργός ο κ.Πανάχρηστος
Υφυπουργός η κ. Χριστοφιδοπούλου
Υφωφηργός η κ.Γεννηματά
Γ.Γ. η κ.Εχωπλαστοπτυχείο


Πρώτα ο μαθητής(30 σε κάθε αίθουσα 20 ατόμων αλλά άμα είμαστε αγαπημένοι ο ένας πάνω στο άλλον)Υπολογιστές,διαδραστικοί πίνακες τεχνολογία αιχμής,και ο Τζεντάι καθηγητής από τον Πόλεμο των Αστρων.Σε σχολεία πρώην φυλακές(23ο ΓΕΛ Θεσ/νίκης),σε κτήρια που πέφτουν παράθυρα,σοβάδες,πόρτες(τα πιό πολλά)


Αναπαραμόρφωση του Πανεπιστήμιου.Ολοι μέσα.Με απλή αναγραφή του ονόματός σου είσαι επιτυχών στην Ανωτάτη Βο'ι'δοσχολή Κοζάνης.Και δίνει χρησμό στους Δελφούς η Πυθειοκομούρα "Οι σχολές είναι πολλές και αλληλοεπικαλύπτονται".Μαχαίρι.Διότι αργήσαμε ίσαμε με 20τόσα χρόνια να διορθώσουμε τις μαλακίες που έκανε ο τότε Υπουργός.Ποιός ήταν,ποιός ήταν ο ψηλός,αθλητικός,γιός του μπαμπά του,μαργαριτοαναθρεμένος.


Ενα τηλεφωνάκι στον μαίτρ Αμερικάνικου Πανεπιστήμιου και εξασφαλίζουμε πρώτο θρανίο πίστα για τα βλαστάρια μας.


Διορισμοί-φύτεμα απολύτου χειρουργικής ανακριβείας.Παράδειγμα,Χίος.Ζήτησαν 15 φιλολόγους και έδωσαν 20 υπεράριθμους γυμναστές.Εδιορίσθησαν,κανένας φιλόλογος,γυμναστές 15.Αποσπάσεις τέλος εκτός από τις αποσπάσεις που θα γίνουν.Αναπληρωτές δεν θα διοριστούν εκτός από τους Αναπληρωτές που θα διοριστούν.


Αριστη επικοινωνία με τους καθηγητές(υφιστάμενους δηλαδή,κοινώς το τίποτα).Βρίσιμο,παρουσία όλων των προσωπικών τηλεοπτικών συνεργείων,καθηγητών που ζητούν την εφαρμογή των νόμων των ΔΙΚΩΝ τους,που καταργούνται,διαγράφοντας τα αποτελέσματα του ΑΣΕΠ, διότι ποιος ήταν στας Ευρώπας και τα ξέρει ΟΛΑ?Και πολύ την νευρίασαν και έσπασε το Μπότοξ.Φώφη ένα ποτήρι νερό.Το νερό μέσα στο ποτήρι διότι πόσα πόστα να πάρει,τι καριέρα να κάνει η κοπέλα, και με τέτοιο όνομα.

Canapera(Το αδήλωτο γιώτ μου)

   Οι φίλοι μου και οι της οικογένειάς μου ξέρουν την μανία που έχω με οτιδήποτε έχει πάνω του την αγγλική σημαία.Δεν το έχω ψάξει ούτε ρώτησα κανένα γιατρό.Ισως το έχω έμφυτο,ίσως στα βάθη της οικογενειακής ιστορίας μου να ήταν κάποιος διοικητής των Δυτικών Ινδιών.Εξάλλου το αν κατά διαστήματα κυκλοφορώ σαν την πρεσβεία της Αυτού Μεγαλειότητος δεν νομίζω να πειράζει κανέναν.Εχω μπλούζες,καπελάκια,ζώνες,κούπες κι ότι άλλο φαντάζεται κανείς με μιά Αγγλική σημαία πάνω.
  
Από την παραπάνω συλλογή λείπει αυτό που είδα στην βιτρίνα του Atmosphere στην Μητροπόλεως.Ηταν βράδυ,αργά όταν το σταμπάρησα,γι' αυτό με την πρώτη ευκαιρία ένα πρωί χαρά Θεού, να σου ξανά εκεί.


-Καλημέρα,με χαιρετίζει η ωραία και καλοντυμένη κυρία που με υποδέχτηκε.
-Καλημέρα,απαντώ-είπαμε την έχω την αριστοκρατία στο αίμα μου-και για να μην την κουράζω συνέχισα λέγοντας γιά το μαξιλαράκι.
-Βεβαίως,το έχουμε σε δύο μεγέθη.
"Ωραία" σκέφτηκα "θα τα πάρω και τα δύο".
Μου βγάζει ένα.
-Αυτό είναι το μεγάλο.
Nα μην γίνω κακός, αλλά αν αυτό ήταν μεγάλο-τι σκατά είχα δει εγώ?
"Μάλιστα" λέω εγώ.
Ψάχνει ένα πράμα σα βαρέλι και βγάζει από μέσα ένα πορδομαξιλαράκι.


-Το μεγάλο κάνει 140 ευρώ (ΟΡΙΣΤΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ?)και το μικρό 60(Ορίστεεεεεεεεεε?).
Στην συνέχεια μου ανέλυσε πως έχει την έτσι ραφή και είναι από το τάδε ύφασμα(κουνούσα το κεφάλι,όχι πως κατάλαβαινα τίποτα,αλλά κοτζάμ Λόρδος να μην τα ξέρω?).Το ύφασμα ήταν μάλιστα τόσο καλό σύμφωνα με τα λεγόμενα της ευγενεστάτης κυρίας δε λέω(αλλά 140 το μεγάλο και 60 το μικρό?)τόσο καλό ξαναλέω που δεν παθαίνει τί-πο-τα. Ακόμη  κι αν το αφήσω ένα ολόκληρο χρόνο στον ήλιο καί στην αλμύρα(Εεε?)στο κατάστρωμα του γιώτ(Πες το ντε)


-Με συγχωρείτε,λέω,εγώ το θέλω γιά τον καναπέ μου.Γιώτ δεν έχω.Αν τον σαβουρντήσω σε καμία πρόχειρη παραλία λέει?
Και πάνω ο μαξιλάρης στο Canapera yacht!

Ενα Ξεχασμένο Αντίο

Σάββατο πρωί και πες το φυσιολογικά λόγω δουλειάς κτλ,λίγο ο καιρός,δεν είχα διάθεση.Δεν είχα φυσικά και καμία διάθεση να ανοίξω τον υπολογιστή.Δεν είχα προγραμματισμένο γιά ΤΩΡΑ ένα 'βαρύ' ή'μαύρο'κείμενο(αυτό είναι στα πρόχειρα και προχωράει με ρυθμό χελώνας).15 λεπτά στο τηλέφωνο ήταν πολλά να περάσει μία ολόκληρη ζωή ενός φίλου που έφυγε.Δεν ήταν με κανένα τρόπο αυτό που λένε κολλητός,όμως με τον δικό του τρόπο,την εκτίμηση τα λόγια και τον σεβασμό σε ένα άλλο άνθρωπο-εμένα-αποδείκνυε πως ήθελε την φιλία μου στην διακεκομμένη επικοινωνία που είχαμε είτε τηλεφωνικά,είτε με τις κάρτες από τα ταξίδια του ακόμη και την τελευταία φορά που τον είδα.Τον θαύμαζα γιά την εθελοντική του προσφορά με τους Γιατρούς Χωρίς Σύνορα στο Ναγκόρνο Καραμπάχ,σε συσκοτεισμένη σκηνή με ελάχιστα μέσα και με πυρά από παντού,όπως έλεγε.Και το φανταζόμουν σκυφτό γιατί ήταν κοντά 1.90 μελαχροινός και αναμφίβολα όμορφος,να ακρωτηριάζει πόδια,χέρια βουτηγμένος στα αίματα όπως μου διηγήθηκε.Διάβαζε μόνος του τα Αγγλικά,που έμαθε.Την τελευταία φορά δεν ήθελε να μου δώσει το τηλέφωνό του στην Πόλη όπου είχε πάει.Απόρησα και ομολογώ πως σκεφτόμουν γιατί,και αναρωτιόμουν που ήταν,που εξαφανίστηκε.
Βασίλη,αντίο.

In,Out &Oust!

Αγαπημένος,λέει,παρουσιαστής (όχι ακόμη,το σύνθημα δεν δόθηκε γιά γέλια) άρπαξε ενάμισι χρόνο γιά σεξουαλική παρενόχληση 17χρονου ποδοσφαιριστή.Σιγά το νέο.Ο ίδιος δεν ήταν πριν μερικά χρόνια πρωτοσέλιδος πάλι με ποδοσφαιριστή(ρε μανία!).Γιά να λέμε τα πράγματα σωστά με το πουλί ποδοσφαιριστή αψηλό καί λιγερό σα μιναρές κι αυτός με  το ύφος σπερματοβόρου νυφίτσας.


Αγαπημένος(καλά,δουλευόμαστε τώρα)παρουσιαστής στο δικαστήριο παραδέχτηκε το στιγμιαίο λάθος του αλλά μετά το μετάνοιωσε καί θα κάνει έφεση.Καί πολύ ορθά.Τέτοια εκπομπή ούτε το Χόλιγουντ,Τσινετσιτά καί Μπόλιγουντ σε συνεργασία εννοείται,δεν θα καταφέρουν ποτέ μα ποτέ να γυρίσουν.Φήμες λένε πως όλα τα γυρίσματα γίνονται με κάμερα κινητού.Δεν έχουν ούτε Ντούβλη,Μπεζεντάκου,μήδε Αφρούλα Λισσαρίδου να παρουσιάσουν,ούδε μπιτσόμπαρα,ούδε τέντες ο Θανάσης.Γκλάμουρ,πάρτυ με όλες τις βίζιτες,τριτοκοσμική ζωή,καταπληκτικά σενάρια επιπέδου παράστασης προνηπίων καί ο αγαπημένος,που είναι από Θεσσαλονίκη.Κι όταν είσαι από Θεσσαλονίκη ξέρεις τι επιπλέει στον Θερμα'ι'κό.
Κουράδες

Στόχος επετεύχθη

Πόσοι σήμερα (Δευτέρα 13/9/2010) ήταν τυχεροί καί παρακολούθησαν το κουκλοθέατρο-συνέντευξη στο πρω'ι'νό του Mega με τον γραφικό γιατρό-ταλιμπάν?Εύχομαι να ΄ταν πολλοί.


Ντράπηκα όπως παλιά που έβλεπα το Ερωτοδικείο μόνο που τώρα δε γέλασα.Σαφώς ο γιατρός θέλει βοήθεια συναδέλφου του αν κι όταν το ξανασκέφτομαι αρχίζω να έχω σοβαρότατες αμφιβολίες.Κλασσικός τρόπος διαμαρτυρίας είναι,απ'όσο ξέρω,η εκτόξευση γιαουρτιού.Ισως ο σπόνσορας,στην προκειμένη το BBC,να θεωρεί πως είμαστε η άτακτη επαρχία του Ιράκ.Οι Ελληνες,μιλάμε γιά παλιά τώρα όταν τα έπαιρναν,τα έκαναν κομμωτήριο με παραδοσιακούς τρόπους,δηλ χαστούκια στα μούτρα,κλωτσιές,φτύσιμο ροχάλας καί σε εποχές πλουσίων αγελάδων γιαούρτωμα,καί Greek salad καπέλο.Είναι κάποιοι τρόποι που φαντάζομαι πολλοί θα 'θελαν να είχαν την ευκαιρία να κάνουν σ 'όλους αυτούς που μας δουλεύουν κατάμουτρα που τόσο πολύ προσπαθούν,ιδρώνουν,καί γενικά παίζουν την ξεκουρδισμένη κασέττα που ακούμε 30 χρόνια από τους ίδιους.


Η ντροπή ειναι όμως αλλού.Ηταν 4-5 δημοσιογράφοι-λέμε τώρα-και ο παπουτσοεκτοξευτής.
Οι άνθρωποι σαφώς ήθελαν να κάνουν χαβαλέ.Ερώτηση "Πήρατε απόδειξη γιά το παπούτσι?"
Δε γελάσαμε.Ο σκοπός που είχαν πάρει εντολή από αυτούς που τους έβαλαν εκεί,ήταν να γελοιποιήσουν τον τύπο.Επειδή όμως ούτε οι υποβολείς,ούτε οι Κλούβιοι (είχαν καί μιά Σουβλίτσα εκεί καί θα 'χει την τιμητική της παρακάτω) δεν έχουν μυαλό,ποσο μάλλον χιούμορ,δεν τους βγήκε.Πέντε-έξι άτομα έλεγαν τα δικά τους ο καθένας,επαναλαμβάνοντας π.χ. αυτό το φανταστικό ευρημα περί απόδειξης,λες καί φοβόντουσαν μην καί δεν το άκουσε κάποιος.


Καί έρχεται καί τσουτσού-Μαριγώ ξανθιά δημοσιογραφίσκος-ignoramus καί ρίχνει την μαλακία"Τι γνώμη έχετε γιά τους Σκοπιανούς?Οχι για το Σκοπιανό αλλά γιά τους Σκοπιανούς"
Να σου πω εγώ λοιπόν.Είναι μαλάκες που βγάζουν τις κυβερνήσεις καί λένε τις παπάρες που λένε καί είναι στην στην ίδια συνομοταξία με τους Ελληνες.Μαλάκες καί μεις γι αυτούς που έχουμε δήθεν να μας κυβερνούν καί μας κυβέρνησανΑυτούς που κατάφεραν να μας εξευτιλίσουν,μας έκαναν να χάσουμε την αξιοπρέπειά μας.Που είναι ρε οι φανφάρες πως πάμε μπροστά,κλείνουμε ψαλίδες?Κάπου ενδόμυχα το ξέραμε πως λένε ψέματα του κερατά.Αλλά δεν φανταζόμασταν πως με το κλείσιμο το ψαλίδι θα μας έκοβε κεφάλια καί ό,τι προεξέχει.Μήπως δεν είναι τρελλοί καί γραφικοί όσοι λένε πως στόχος τους είναι να μας αποκτηνώσουν?Γιατί αν το καλοσκεφτούμε τα έχουν ήδη καταφέρει.Εχουμε λουφάξει στις ποντικότρυπες μας,παρηγοριόμαστε που δεν έχουμε τα χάλια των διπλανών μας.Μόνο που μας διαφεύγει ότι αν παραγυαλίσει το μάτι τους θα 'μαστε εμείς που θα την πληρώσουκμε πρώτοι καί μετά εμείς θα ορμήξουμε στους παραδίπλα καί έτσι πάει σχοινί κορδόνι.Μιά ματιά γύρω καί θα δούμε τον κανιβαλισμό.Αν φυσικά δεν παρασυρθούμε από τους χιουμορίστες που στο φινάλε τη δουλίτσα τους κοιτάνε καί συμφέροντα υπηρετούν κι ο σωζων ευατόν σωθήτω.Μας ζαλίζουν ή προσπαθούν να παίξουν το παιχνιδάκι αυτό το παλιό με αναλώσιμους όλους εμάς.Το κοινό τους.

Πυρκαγιές,άλλα φυσιολογικά καί ηλίθια( σε 2 μέρη)

Ειναι απόγευμα στου Βασιλόπουλου στο Χαλάνδι καί ο κύριος Παναγιώτης πάντα με το χαμόγελο εξυπηρετεί την πελατεία του,στο κρεοπωλείο.Είναι σειρά της τηλεπερσόνας η οποία μετά την παραγγελία της αφηγείται πως πέρασε τις διακοπές της σε κάποιο αδιάφορο εξωτικό μέρος.
"Και τι ωραία που ήταν"καί αμέσως μετά"Εσείς κύριε Παναγιώτη πότε κλείσατε γιά διακοπές?"
Απάντηση 1.Μαζί με τον εγκέφαλο σου.
Απάντηση 2.Κλείνουμε  κατά Σεπτέμβριο γιατί είμαστε καλεσμένοι σε ντεφιλέ σε Παρίσι,Μιλάνο και Νέα Υόρκη.
Απάντηση 3.Κλείνουμε εσένα στην κατάψυξη να σ έχουμε ως δείγμα ευφυίας.Ο εγκέφαλος σου δίπλα στου Α'ι'ινστάιν που στριμωχτηκε σε 5λιτρο δοχείο κι ο δικός σου σε μπουκαλάκι από δείγμα κολώνιας .
Απάντηση 4.Καλούμε 199.Και αναφέρουμε απλώς ΠυρΚαγιά στον εγκέφαλο.




Απόγευμα καί το άλσος απέναντι έχει πάρει φωτιά.Ολοι παίρνουμε την Πυροσβεστική.Οχι ακριβώς όλοι.Η ξανθιά από πάνω παίρνει εμένα.
"Την είδα της λέω"
"Είναι φυσιολογικό?" με ρωτάει.
Απολύτως,αν είσαι Αβορίγινας της Αυστραλίας και καίς τα δάση γιά να γίνουν βοσκοτόπια των καγκουρώ,αν είσαι ο Νέρωνας κι έχεις έμπνευση. Γρήγορα ένα μπουκαλάκι ακόμη.Μη χάσουμε το κελεπούρι.

Καινούριο τσιγαράκι μου καί πού να σε καπνίσω

Ναί καπνίζω.Οχι πολύ,αλλά πάάάρα πολύ!Αθώος κύριε Πρόεδρε.Και επειδή,αυτό είναι γνωστό,ζούμε στην Ελλάδα,από 1/9 απαγορεύτηκε το κάπνισμα στους δημόσιους χώρους.Σημαντικό,βέέέβαια.Υποκριτικό,σίίίίγουρα.


Πότε μωρέ ήταν που απαγορεύτικε το κινητό καθώς οδηγείς?Αιώνες πριν,διότι με το που βγω στο δρόμο,ό,τι ώρα και να 'ναι,1-2-300 καί ο Λεωνίδας, με το κινητό στο χέρι χειρονομώντας με το άλλο στο οποίο κρατάει ΚΑΙ τσιγάρο(τι νόμιζες δε θα σε καρφώσω?) καί μην είδατε το stop μην είδατε το κόκκινο.
Σ όλα όσα κινούνται σους δρόμους από φορτηγά καί λεωφορεία έως τρίκυκλα καί ποδήλατα.Εχω την εντύπωση πως είδα καί ένα μωρό σε καροτσάκι αλλά δε θέλω να πάρω αθώους στον λαιμό μου.


Πότε γάμω ήταν που έγινε της Φώφης με τις ζώνες ασφαλείας καί τα κράνη?Κατά την βασιλεία του Ιουστινιανού.Χαμός,ε?Καί να τα πρόστιμα τόσο.Καί έλεγχοι.Τρομάάάάξαμε.Πόσοι μαλάκες φοράνε τώρα αυτή τη στιγμή?ΛΙΓΟΙ.Πόσοι χαλαλίζουν το ζελέ στο μαλλί καί  βάζουν κράνος?Δε θέλω χαζά,Βάζεις το παιδί ανάμεσα στο τιμόνι καί δεν ανησυχείς γιά air-bag.Φορτώνεις το μικρό στη μηχανή ανάμεσα σε σένα καί στο τιμόνι,εσύ  μετά,δεύτερο παιδί από πίσω σου.Ενα ωραιότατα σαντου'ι΄τσάκι με τη σύζυγο.Ολα καλά καί ΖΜΠΟΥΤΖΑΣ.


Ετσι καί με το τσιγάρο.Μπουμ-μπουμ ταρατατζούμ τι κάναμε πάλι οι κερατάδες!Σήμερα σου μιλάω τώρα πόσους είδα να καπνίζουν μέσα σε μαγαζιά?Ελα ντε!
Καί πέρασα κι από μία τοπική του ΠΑΣΟΚ.Μεχρι καί ο Ανδρέας είχε ένα τσιμπούκι στη φωτό.Να κατεβεί αμέσως,Να μπει μιά άλλη,Εμείς έτσι κι αλλιώς κάνουμε καλύτερο.Α!Δε θέλω υστερίες,δε θέλω δε μ'αρέσει,αηδιάζω,δεν είμαι τέτοιος(άνθρωπος).Τέλος.Το κυριότερο σε εποχές πείνας έχεις να βάλεις κάτι στο στόμα σου.
Εχεις νεύρα μόνο που βλέπεις την Διαμαντοπούλου να λέει τα δικά της τα ακαταλαβίστικα με το άσπρο συνολάκι καί την καφέ λεπτομέρεια(ζώνη ήταν?)ένα καφέ σαν να πέρασε από πάνω της ανακόντα με διάρροια.Δεν ανάβεις τσιγάρο.ΟΟΟΟΟχι!Πολιτισμένα πράματα.Τσιμπούκι.Στριφογυριστό.Οπως η πίΤα της Κοζάνης,γνωστή στο Πανελλήνιο.


Νευριάζεις που σου τρώνε τα αυτιά με τα κατα-Πληκτικά νέα της Μαλακίας Μα'ι'ντανίδου και θέλεις να τσιγάρο γιά να απορροφήσεις τις πληροφορίες γιά την εκπομπή της εθνικής μπουμπουκομαέστρου?.Μην το κάνεις.Τρως τα νύχια σου γιά το concept του πρω'ι'νάδικου Λιάγκα-Σκορδά?Αναρωτιέσαι αν μετά τα παντρολογήματα,γέννες θα δεις κί διαζύγιο on camera?Ξέχνα το δεν θα καπνίσεις.Πάρε το αμάξι-βάλεις δε βάλεις ζώνη,πάρε τηλέφωνο,κινητό εννοείται καθ'οδόν να βρεις νοσοκομείο που δεν έχει κλείσει καί να 'ναι ανοιχτό(ανοιχτό λέμε που δε σημαίνει πως λειτουργεί κιόλας,γαμώ τις απαιτήσεις σου δηλαδή!)βρίσκεις γιατρό(μου φαίνεται το παρατραβάω)παίρνεις ληγμένα Lexotanil σε υπόθετο καβαλάς το όχημα,χτυπάς κανά μπυρόνι/α καί οδηγεις σπίτι ήρεμα πιά μιλώντας στο κινητό γιά μην πάνε και τζάμπα τα 1500 λεπτά δωρεάν ομιλίας.Αλλά δεν καπνίζουμε λέμε.